Où est-ce que je suis encore tombée moi ? Si ma mère était là, elle dirait « quoi ? Tu t’es encore cassée la gueule ? », ce à quoi je répondrai qu’on change pas une équipe qui marche et que franchement, moi et les chutes, c’est la meilleure équipe au monde. On passe beaucoup de temps ensemble.
En tout cas, la bonne nouvelle c’est que je pourrais pas descendre plus bas. Je crois que j’ai atteint le rez-de chaussée. Il fait assez sombre dans la pièce, mais je peux discerner quelques balais, un seau et beaucoup, beaucoup de poussière. Assez de poussière pour faire un gros chien en poussière. Ce que je ferais tout à fait si j’avais le temps, mais en l’occurrence, Genzo va me remonter d’une minute à l’autre et… et… ou pas. Le voilà qui descend à son tour.
Heureusement, sa raison de faire est plus que logique et je hoche la tête vigoureusement :

« T’as tout à fait raison ! C’est un signe du destin !!! »

Comme quand j’ai glissé sur une pub pour mac do à minuit et demi, après une petite bagarre de rue. J’ai pris un big mac et des frites. Avec un muffin au chocolat.
C’est ma formule de choix quand j’ai un petit creux.
Parce que sinon je passe dix ans devant les différents menus, et vous savez comme moi que, ben, à un moment, le mac do doit fermer. Je sais, c’est malheureux. Tout ça pour dire que parfois, la vie vous envoie des signes sous la forme de petits papiers avec des réductions, et que c’est très bien comme ça. Elle peut aussi vous faire tomber dans des trous, parfois. Juste pour le plaisir.
Ça se trouve, la vie est en train de se marrer à mes dépens ?

« J'ai l'impression d'être en plein milieu d'un donjon, mais en vrai. »

Un donjon ? J’examine la pièce où on se trouve. Genre… comme dans Game of Thrones ? Un endroit où on enferme les gens ? … Comme une cellule de dégrisement quoi ? Avec les balais en plus. À moins que les balais représentent nos compagnons de cellule ? Genre là, celui avec la tête en épi, c’est le drogué du coin, et l’autre en forme de brosse, c’est le gars qu’on a ramassé dans un bar parce qu’il gueulait la chanson d’O-zone ? Comment c’était déjà ? Dragon quelque chose ? Ça reste dans le thème de Game of Thrones.

« Je suis plus sortie du placard depuis mes treize ans, mais c’est un truc qui s’oublie pas, comme le vélo ! »

Quand j’ai fait mon coming out auprès de ma mère, c’était en ramenant ma copine à l’appart. J’ai dit « M’man, je te présente ma petite amie, Clara ! » et ma mère a répondu : « Ok, c’très bien tout ça, mais est-ce que t’as pensé à ma vodka ? ».
J’avais pas pensé à la vodka.

« Laisse-moi faire, je gère ! Éloigne-toi un peu de la porte. »

J’approche de celle-ci et la tapote gentiment. Bon, vu l’état du truc, ça devrait pas être trop compliqué. Ça me rappelle la fois où Mike et moi on s’est retrouvés enfermés dans un entrepôt dans lequel on se cachait. Sauf que la porte était vachement plus solide. À côté de ça, celle-ci, c’est du gâteau. Genre un clafoutis, ou peut-être bien un moelleux aux fruits.
Hmmm, clafoutis…
Sautillant un instant sur place, je prends une inspiration. Puis je lance une jambe en l’air, donnant un violent coup de pied dans la porte qui sort de ses gonds dans un craquement sinistre.
Comme quoi, la violence c’est vraiment la réponse à tout.
Je lance un regard enchanté à Genzo :

« A nous le donjon! »

C’est un tout nouveau monde qui s’offre à nous ! Un monde… d’obscurité et de poussière qui me fait éternuer.

« Mon cher Genzo, si jamais tu te retrouves coincé dans un placard, ce sera toujours un plaisir que de t’aider à en sortir ! »

C’est bien la moindre des choses, et de toute façon, aucune porte ne me résiste ! J’ai même appris à crocheter des serrures grâce aux gars du gang, alors vraiment, y a plus rien qui m’arrête. Sauf peut-être un mur. Encore qu’un mur ça s’escalade… Alors un mur avec des barbelés en haut ! Même si je suis probablement suffisamment déter pour essayer de passer quand même… Bon ! Alors vraiment rien ne m’arrête !
Après si c’est un placard psychologique, ça risque d’être un peu plus compliqué. …
J’utiliserai une pelle psychologique !

J’aimerais bien demander à Genzo comment il a perdu son œil. Une partie de moi se dit que ça doit être super épique comme histoire ! Mais l’autre dit que ça se fait pas trop, alors j’ai encore jamais osé. Peut-être que je devrais ? Je veux dire, maintenant qu’on est tous les deux dans un phare à la sortie bloquée, il risque pas de fuir bien loin. Mais s’il décide que j’en sais trop, c’est aussi l’endroit parfait pour cacher un corps.
…
Je me demande si y a un corps caché ici. J’ai jamais vu un mort en vrai, je me dis que ça doit ressembler à ces vieux films de zombies aux effets faits en faux sang et en entrailles de cochon, quand c’était pas encore de la 3D. Est-ce qu’on l’aurait pas senti si c’était le cas ? Il paraît que la mort, ça sent. C’est bien pour ça qu’on dit « ça pue la mort ! ». Enfin je crois. Si c’est juste une manière de dénigrer la Mort en shamant son odeur corporelle, je serais très déçue.

« Le donjon est safe. On peut s'prendre un temps pour fouiller.
- Nice ! »

Oui, cette fois, j’ai attendu l’approbation de Genzo pour me lancer. Je pense pas pouvoir tomber plus bas, mais j’ai souvent dit ça, et je me suis souvent trompée. D’un pas confiant, je m’engage dans la pièce. Mon regard se dirige instantanément vers les bouteilles cassées. On dirait notre appart, quand m’man avait des mauvaises nuits. Ou alors c’est quelqu’un qui a fait un golf avec les bouteilles en plein milieu. Ne me regardez pas comme ça, j’ai déjà connu ça ! Un petit fils de richou qui avalait de la drogue comme des m&ms et qui avait acheté notre protection. Régulièrement, il faisait un golf dans son salon qui faisait trois fois la taille de notre appart. Une fois, il a même assommé un de nos gars avec une de ses balles.
Je me dirige ensuite vers les CD. J’en prends un du bout des doigts, pour lire l’inscription à moitié effacée dessus. … Non, même avec beaucoup d’efforts et en plissant les yeux, ça ressemble à rien.

« En tout cas, le type qui vivait ici a carrément capoté. On dirait qu’il a tout foutu en l’air avant de se tirer. »

Non parce que les bouteilles, passe encore, mais les disques ? Il avait absolument besoin qu’on découvre pas ce qu’il écoute ? Ça pouvait pas être la honte à ce point-là, si ?

« Je me demande ce qu’il écoutait. C’était peut-être les disques de son ex, remarque. Et il a tout pété dans une cérémonie du laissé aller. »

Genre, comme quand les gens brûlent ce qui appartenait à leur ex. Y paraît que y en a qui font ça. Moi j’appelle ça de la pyromanie. Mais bon, les mots et les appellations, hein… Je me tourne vers Genzo :

« C’est quoi un yokai ? »

Je veux bien m’inquiéter aussi, mais si je sais pas de quoi je m’inquiète, comment je vais le combattre ? Est-ce que c’est plus euh… un petit homme qui vous pousse sur les rails ? Ou bien un gros dragon qui crache du feu ? Voir un notaire qui vient récupérer toutes vos affaires ? … Pire, une frite pas cuite !!!
Yikes.
Ça m’est arrivé, et franchement qu’est-ce que tu veux faire dans ces cas-là ? Tu vas pas faire chauffer de l’huile pour UNE frite ?! Mais en même temps, jeter une frite, c’est indécent.
Lorsque Genzo m’appelle, je remets le CD à sa place et je me dirige vers le tapis.

« Il a une sale gueule dis donc. »

Heureusement, moi les sales gueules, ça m’a jamais arrêtée. Dans mon corps de métier, on irait pas très loin si on embauchait pas les sales gueules. Et puis, c’est pas parce qu’ils sont pas beaux qu’ils ont pas d’autres qualités. Regardez ce tapis, je suis sûre que… euh… il… euh… Il joue très bien du violon !
Je soulève le tapis.

« Non, y a rien. C’est juste moisi. »

Je remarque alors les tâches sur le tapis. J’espère que c’est pas ce que je pense…
C'EST DEGUEULASSE !
J’ai vraiment, mais alors vraiment pas envie d’avoir les doigts sur les restants d’une nuit torride au coin du feu. Je relâche le truc et me frotte les mains d’un air dégoûté, essayant de m’en débarrasser. Puis je relève les yeux. Et là je vois le Wreck, en version miniature.

« Oh merde !!! Tu crois que Crook vivait ici ? »

Ca n’a aucun sens ! Pourquoi il aurait habité ici, tout seul avec une miniature de son bateau et des vieux disques ?! Oh putain, j’ai peut-être touché un tapis avec le vous-savez-quoi de Crook ! Je me relève d’un bond et m’éloigne du tapis en question. Je frotte mes mains sur mon short.

« Genzo, je comprends rien, c’est vraiment trop bizarre cette histoire... »

Y a des gens qui manquent vraiment de goût. Et Crook fait partie de ces personnes. Je veux dire, le gars se baladait quand même avec des chaussettes sous ses sandales, alors franchement ça m’étonnerait pas que le tapis lui appartienne. Ce serait bien son genre quoi.
Berk.
On devrait l’envoyer dans une émission de relooking. M’man regardait tout le temps ça quand j’étais gosse, si bien qu’à l’école, devant des gamins qui portaient des t-shirts rayés avec des shorts à petits pois, je me retrouvais à croiser les bras en sortant des « chouchou, ça va paaaas du touuut ! Les rayures et les pois, jamais ensemble ! » Pourquoi les rayures et les petits pois vont pas ensemble ? J’en ai absolument pas la moindre idée. Mais j’écoutais ces types comme on écoute le type qui organise les débats politiques à la télé, avec déférence et en hochant la tête comme si je comprenais quoi que ce soit à ce qu’il raconte.
Et maintenant, nous recevons Gérard, président du parti de la langouste russe, qui va nous parler de la nouvelle politique de l’engouement démocratique de la sainte palourde adoptée par la ville ! Puis nous parlerons de l’ordre des cloches à vache et de leur décision d’abolir l’article A-31-4258-9875-V35 de la loi sur les artichauts.
Vous avez déjà cuisiné des artichauts ? C’est un cauchemar et ça laisse des poils partout. Comme le chien de la voisine.
Je vous ai déjà parlé du chien de la voisine ?

« Viens Lou, c'est quasi sec là et j'vais pouvoir te raconter une histoire pour te raconter ce que sont les yokais.
- Oh ! Oui ! J’arrive ! »

Je me précipite vers Genzo, pressée d’écouter son histoire. Je viens m’asseoir à côté de lui et ramène mes genoux à moi pour les entourer de mes bras. Et puis j’attends en retenant mon souffle. Y a vraiment rien de mieux que quand quelqu’un vous raconte une histoire, et en plus avec la voix qu’il a, Genzo est tout à fait pour ça ! Je me demande s’il fera des voix différentes pour tous les personnages…
Pourtant mon sourire disparaît peu à peu à l’écoute de ses paroles et j’écarquille les yeux sous l’horreur. C’est une histoire qui fait peur. Quelqu’un qui abandonne un burger pendant 100 ans. Mon dieu. Quel genre de monstre peut faire un truc pareil ?
Ma mâchoire tombe quand il annonce qu’il devra me tuer si j’apprends qu’il est un yokai. Merde ! C’est bien une phrase de yokai ça ! J’ai un petit rire nerveux :

« Heureusement que t’es pas vraiment un yokai, alors, hein ? »

Hein ? Hein ?? Merdâsse… En plus dans un endroit fermé comme celui-là c’est pas vraiment la fuite qui va pourvoir m’aider, et puis je vais pas frapper Genzo ! De une, ça se fait pas, de deux, vous pensez vraiment qu’un bon poing ferait quoi que ce soit à un yokai ? C’est comme si on essayait de combattre les fantômes en leur jetant du gruyère ! La surprise les arrêtera peut-être une seconde ou deux, mais ils seront encore plus en rogne après !
Quand il me parle de Lost, je me retiens de lui dire que j’y ai jamais rien pigé, même en lisant la fiche Wikipédia. Si j’ai déjà pas compris Lost, j’ai pas beaucoup de chances de comprendre ce qui se passe ici pas vrai ? Surtout si on est dans un yokai comme il le dit. Il enchaîne les questions, et fait même les réponses alors je le laisse parler en essayant de suivre le rythme.
Nous sommes une offrande de blague de yokai avant une seconde croisière. Genre… On est un cadeau qui pue quoi, comme quand on t’offre un coussin péteur pour ton mariage ou un sextoy en forme de teub de licorne à tes dix-huit ans devant les membres très conservateurs de ta famille. Crook serait donc un yokai. Et il considérerait amener d’autres personnes ici ? Remarque c’est peut-être pas plus mal. J’aime bien les gens de notre croisière, hein, mais bon, y a toujours un moment où on tourne en rond et franchement, moi, au bout de la troisième ou quatrième fois où je casse la même gueule, je commence un peu à me lasser.
Genzo pointe ensuite le tapis, et je pointe le regard vers lui à mon tour. Ce vieux truc tout dégueu ? Du jamais vu ? Je penche la tête, fronce un sourcil et plisse les yeux. Moi j’y connais que dalle en antiquités, sauf si on parle des petits pépés et des petites mémés qui venaient voir ma grand-mère pour faire des commérages sur le quartier. Tous les mercredis matins à 10h très précise. Des fois je me joignais à eux et je leur faisais des gâteaux. Mais des gâteaux mous hein, parce qu’entre ceux qui avaient un dentier dans lequel les miettes se coinçaient, et ceux qui avaient plus de dents, si je leur faisais des sablés ils seraient encore en train d’essayer de les amollir avec leurs gencives. Un spectacle tout en « gnâââ » et « gngngn » dont franchement je pense que vous vous passerez bien.

« Si y a vraiment des gens sur cette île, pourquoi ils ont pas essayé de nous contacter ? Ça craint, non ? Je veux dire, au moins ils ont pas essayé de nous tuer ou de nous chasser, mais c’est quand même bizarre qu’on ait vu personne »

Peut-être qu’on leur fout les jetons ? Je reprends :

« La personne qui vivait dans ce phare avait forcément un lien avec le Wreck. Donc soit c’était Crook, soit c’était quelqu’un qui connaissait Crook. Et vu l’état du phare, ça fait longtemps que personne est venu ici. Peut-être que Crook a vécu un temps dans le coin, et qu’il est reparti ? J’espère que son offrande, elle est pas pour les gens qui vivent sur cette île… »

Après tout, il y a des gens qui ont disparu. Je frissonne à cette idée.

« Tu crois que ces types auraient capturé des gens de chez nous ? On est quand même moins nombreux qu’au départ de Boston… »

On les aurait pas vus et ils en auraient profité pour kidnapper des américains ? C’est pas un crime contre les États-Unis ça ? En tout cas, ça voudrait dire qu’ils sont vachement doués. Ou des fantômes comme Genzo disait. Je m’entends râler :

« J’espère que cette île, elle est pas maudite. J’y connais rien moi en malédictions, mais ma mémé elle en jetait tout le temps contre le pasteur de son quartier et elle disait toujours ça fera effet un jour, tu verras. P’t’être dans dix ans, mais ça finira par le faire. Et j’ai pas envie de manger des sauterelles pendant dix ans. Si on doit finir découpés en petits saucissons et accrochés en collier, je préférerai qu’on s’y mette avant d’avoir besoin d’un déambulateur. »

C’était la malédiction préférée de mémé : tu finiras découpé en petits saucissons et je te porterais en collier pour les fêtes de Noël !

« En plus, où tu veux que je trouve un déambulateur ici ?! »

Je dis ça, mais d’ici à ce que je finisse en déambulateur, les plus âgés des nôtres auront déjà les deux pieds et le reste du corps dans la tombe. Enfin, pas Genzo, parce que je pense pas que les yokais aient une date de péremption.

« Genzo, je veux aller voir ce qu’il y a derrière cette porte, à l’étage du dessus. Si Crook, ou qui que ce soit, l’a bloquée d’une table, c’est qu’il doit y avoir quelque chose d’important derrière. »

Je dois bien avouer que toute cette histoire me rassure pas. J’ai pas peur, non, mais j’aime bien pouvoir me défendre contre ce qui m’attaque, et là, entre le peuple invisible et les yokais, je me sens comme une souris devant un serpent qu’elle ignore. Et j’ai carrément pas envie de me faire gober. Okay, à la limite je veux bien qu’on me découpe en petits morceaux et qu’on me fasse mijoter, mais gober ?! Je vais pas rester dans le ventre du serpent pendant des heures à attendre de crever ! Ce sera l’ennui qui me tuera avant la digestion ! La patience, ça a jamais été trop mon fort. La vie est courte, trop pour qu’on attende sagement sur nos culs qu’elle se fasse toute seule.
Aussi, quand Genzo me dit qu’il construira un déambulateur avant que je me déplace courbée en deux, je peux pas m’empêcher de lancer mon poing en l’air avec un « Yes ! » retentissant. Enfin une bonne nouvelle ! Ouf ! Non parce qu’entre ce qu’on a découvert et ce qu’on suppose, l’avenir s’annonce pas glorieux. Entre finir découpé, dans un ouragan, ou gobé, certes, y a des solutions meilleures que d’autres, mais on finit toujours par rendre l’âme. … C’est vraiment une drôle d’expression ça, rendre l’âme. À qui est-ce qu’il faut la rendre ? Est-ce que je vais récupérer ma caution ? J’espère que je pourrais mettre une note au vendeur. 4 étoiles pour cette âme ! Elle est vraiment pas mal, mais elle retient quand même très mal les choses ! Probablement un défaut de production.

Heureusement, Genzo tombe d’accord avec moi pour aller ouvrir cette maudite porte à l’étage. Je sais qu’on dirait pas comme ça, mais ça me travaille depuis qu’on l’a vue. Parce que j’arrête pas d’essayer de deviner ce qu’il y a derrière. Au départ, je me suis dit que peut-être il y avait un corps, ou un cadavre de grosse bestiole. Maintenant j’en suis à me demander s’il ne s’agirait pas plutôt d’un château gonflable ou un immense serpent fait en papier-mâché. J’ai fait du papier-mâché une fois, alors que je dormais chez une pote. Sa mère nous a aidées à faire des marionnettes, ma pote en a fait une avec tête de chat, et moi avec une tête de démon. C’était sensé être une tête de chat aussi, mais vu que ça ressemblait plus au cul de l’enfer qu’à un matou, on a dit que c’était un démon. Il est d’ailleurs souvent apparu dans nos jeux après ça, et croyez-moi que les plaisirs d’enfant prennent une toute autre tournure quand Satan s’y présente. Aucune de nous savait vraiment ce que fait Satan en vrai, alors il a souvent été marié à Barbie, quand c’était pas avec une tortue ninja. Une fois, il est même devenu maître d’école pour ses Polly Pocket !
…
J’aurais bien aimé avoir Satan comme prof. Ça aurait été mieux que Mme. Gersinger avec ses postillons et son amour féroce des baleines. J’ai rien contre les baleines hein, mais des trucs contre Mme. Gersinger j’en ai toute une liste.
Et c’est vraiment pas le moment de la déballer, alors qu’on monte les escaliers franchement raides du phare. La main de Genzo se glisse dans la mienne et je m’y accroche. Non parce que, ce serait quand même moisi de mourir en tombant dans les escaliers, alors que j’ai l’opportunité de mourir dans un ouragan ou bouffée par un peuple de ninja. Ce serait une véritable tragédie. Avec La Traviata en fond.

Nous voilà bientôt revenus à l’étage et je suis Genzo comme son ombre, en me plaquant contre le mur. Pas question de tomber à nouveau, je vais quand même pas passer mon après-midi à descendre et remonter. Au bout d’un moment il y aura plus de plancher et on sera bien embêtés ! Quand on arrive enfin devant la porte avec la table, je vois dans l’œil de Genzo qu’il veut s’en charger. Je me dis qu’il doit avoir une idée plus futée que la mienne qui est de balancer la table de l’autre côté de la pièce, et m’éloigne de quelques pas pour lui laisser de la place.
Trop loin pour intervenir lorsque le drame se déroule.
Sous mes yeux ébahis, Genzo et la table passent à travers le parquet.
La Traviata passe en fond.

« Genzo !!! »

Je me précipite près du trou, aussi délicatement que possible.
Oh non. Oh non, non, non, non ! Meurs pas, Genzo ! Tu peux pas claquer comme ça ! Qui va être le quartier-maître de notre navire si t’es pas là ?!

« Genzo, tu vas bien ?! »

La voix de Genzo me répond et un soupire de soulagement m’échappe. Il est vivant. Merci, divinité quelle que vous soyez.

« Je t’attends ! »

Je me trouve seule devant la fameuse porte. Une partie de moi voudrait l’ouvrir, là, tout de suite, tellement l’impatience est grande, mais l’autre, plus forte, me dit d’attendre Genzo. Parce qu’il est passé à travers le plancher avec une table, pour cette porte, c’est la moindre des choses qu’il soit là quand on l’ouvre. En attendant, je place une oreille sur la porte. Pas un bruit derrière. Je m’attendais presque à entendre des types jouer au poker, enfermés là depuis des années. Comment ils auraient survécu ? … On est sur une île maudite, est-ce qu’il faut vraiment que la science ait réponse à tout ? Ils sont peut-être, comme dans la Belle au Bois Dormant, pris au piège d’un maléfice qui fait qu’ils sont coincés dans une bulle temporelle. Si j’étais coincée dans une bulle temporelle, je voudrais que ce soit une bulle où je mange indéfiniment un hamburger. Et après 100 ans, lui et moi on deviendrait un yokai. Puis on hanterait les lieux en faisant glisser les gens sur des tranches de fromage ou on les aveuglerait avec de la laitue.
Quand Genzo revient à l’étage, je m’écarte un peu de la porte et lui lance un regard inquiet :

« Ça va ? Tu t’es pas fait mal ? »

D’accord, moi aussi je suis passée à travers le plancher, mais j’ai la constitution de Wolverine, et j’étais pas accompagnée d’une table ! Ça fait toute la différence !
Je pose la main sur la poignée :

« T’es prêt ? On y va ? »