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Prison break — MISSION // Lou & Nashoba

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Palais
Moyenne
C’en est assez. « ASSEZ ! » comme dirait Cléopâtre dans un film que les Natifs ne connaissent certainement pas. Vous en avez marre d’essayer de disserter cinéma avec les gardes muets, de comprendre ce que les cuisiniers peuvent bien mettre dans votre repas pour que ça ait une apparence verdatre. Plus que tout, vous en avez assez de tourner en rond dans l’aile du palais où l’on vous retient.

Vous n’avez pas entrepris ce voyage et subi une tempête pour vous ennuyer dans un château. Non. Vous voulez vivre votre vie en Voyageur digne de ce nom ; libre. Ou pas. Vous aviez peut-être juste une envie pressante qui a mal tourné parce que vous vous êtes perdu dans les couloirs sombre du palais nocturne, qui sait.

Bref, vous avez réussi à passer le cordon de sécurité des gardes et un choix s’offre à vous : retourner dans le confort de votre aile sécurisée ou tenter le tout pour le tout en vous évadant.

Dans un cas comme dans l’autre, vous croiserez quelqu’un au détour d’un passage. Avec un peu de chance, ce ne sera pas un extrémiste de la Faction.

Mais ça, seul le destin en décidera.




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Prison Break
MOUHAHAHA !
Je suis libre ! LIBRE ! Plus rien ne m’arrêtera maintenant ! Je suis le Superman de l’évasion ! Le Son Goku de la fuite ! Le… Marlon Brando… de… l’escapade… ?
Ça colle non ?
Bon. C’est vrai, si j’en suis là, c’est parce que je me suis perdue. À droite, à droite, à gauche, tout droit ! Et après, j’ai oublié. Quelle idée aussi de faire des couloirs si grands et tellement connectés ? Ils devraient au moins mettre des petits panneaux indicateurs aux croisements, genre « si vous continuez tout droit, vous finirez dans la fosse aux crocodiles ». Enfin, c’est plus mon problème, parce que JE ME TIRE !
C’est vrai que j’aurais dû emmener Esteban et Alisha avec moi. C’est la moindre des choses. Mais je pouvais pas savoir que mon envie pressante de pisser aller me libérer des liens constricteurs du palais et de ses habitants. … Vous avez vu comme elle était belle cette phrase ? Franchement, je m’impressionne.

N’empêche… heureusement que je me suis perdue à mon retour des toilettes. Je sais pas si ma vessie aurait tenu longtemps si j’avais pas trouvé mon chemin du premier coup. Et je suis pas un mec ! Je peux pas pisser dans la première plante verte venue !

C’est donc soulagée et l’esprit libre que je m’aventure dans les couloirs. Je suis sûre que la sortie, c’est par là. C’est mon petit doigt qui me le dit, et mon petit doigt n’a jamais tord ! Même si c’est vrai que parfois, il n’a pas tout à fait raison. Mais franchement, la vérité c’est quelque chose de tout à fait subjectif.
Vous avez qu’à demander aux politiciens américains.
… Quand on rentrera en Amérique.
Merde, c’est encore loin, la liberté, pas vrai ? Même si je m’échappe d’ici, il faut encore que je trouve le chemin jusqu’à la plage, une manière de faire sortir mes potes, et un moyen de contacter Crook, chose qu’on a pas réussi à faire depuis des mois ! Ou alors je construis un radeau ? Ça me paraît pas complètement con comme idée.
Enfin encore faut-il que je trouve la sortie. Bon allez ! Une chose à la fois Lou ! D’abord la sortie ! Ensuite le radeau !

Mais qu’est-ce que je fais si je rencontre quelqu’un ? Ils vont me dénoncer non ? Pire, si c’est un garde, je peux être sûre qu’il va me ramener avec les autres ! Ça, il en est pas question !
Je m’arrête en plein milieu du couloir. Réfléchissons. Je pourrais bien évidemment les tabasser à mains nues, mais ça risque de faire un max de bruit. Assez pour rameuter des gens. Et si je les assommais ? Ils font toujours ça dans les films !
J’avise le bougeoir sur ma droite. Dans ma main, le truc pèse plutôt lourd. Il doit y avoir moyen d’endormir quelqu’un avec un bon coup de ce truc. Un coup sur la tête, SCHLACK, et ils s’en iront au pays des rêves pour quelques temps !
Je fais quelques mouvements de bras avec le bougeoir, histoire de m’assurer d’avoir une bonne prise. Ouais, franchement, ça passe ! Et si…

MERDE Y A QUELQU’UN !

Je balance le bougeoir derrière moi et il atterrit dans un SCHBOING sonore, qui retentit dans tout le couloir.

« Aaaah salut !! »

Je m’éclaircis la gorge et m’époussette, avant de m’adosser contre le mur d’un air tout à fait nonchalant et pas du tout coupable :

« Ahem… Qu’est-ce qu’il fait beau aujourd’hui, hein ? Pfoualala ! Incroyable ce soleil ! Dire qu’il fait ça tous les jours ! »
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Nashoba ne comprenait pas.
Pourquoi la reine gardait en son sein des individus si dangereux ? Plus le temps passait, et plus l’ermite d’Oluh sentait que quelque chose se tramait, et que la reine d’Ijoba n’avait peut-être pas tout dit.

Il n’était pas le seul à se poser ces questions, mais évidemment, c’était lui qu’on avait envoyé pour trouver des réponses. “Nashoba, fait ceci”, “Nashoba, fait cela”. Lui qui estimait n’avoir aucun moment pour lui avant l’arrivée de la tempête, il comprenait maintenant qu’il s’était lourdement trompé. Il n’avait plus un moment pour lui. Lutter contre un mal qui venait par les mers n’était pas de tout repos, à plus fort titre quand la plupart des Ijobiens semblaient s’en tamponner le coquillage et s’accrocher à leurs petites habitudes. Il était bien mal placé pour les juger, cependant. S’il n’avait pas rencontré Ebo et perdu son chez lui, lui aussi serait revenu à sa petite vie tranquille. “Du moment qu’on ne vient pas m’emmerder, ça me va” aurait-il déclaré face à toute tentative de persuasion.

C’était le lot que devaient porter tous ceux qui avaient clairement pris conscience du danger. Maintenant, il devait se rendre aux alentours du palais pour en apprendre un peu plus sur les voyageurs. Bah voyons. C’était clair qu’il était la personne la plus indiquée pour faire ça ! Comme s’il était capable de mentir. Et il possédait la discrétion d’un éléphant, avec ça. Il fallait vraiment que la faction se trouve une vraie taupe, et quelqu’un d’autre que lui, si possible.

Bon, bien sûr, il n’était pas venu comme une fleur. Enfin si… mais non. Vous allez comprendre. En fait, le plan était simple : amener des pots de sa fabrication commandés par le jardinier du palais (des pots, venir comme une fleur, vous saisissez ?), en profiter pour jeter un oeil aux voyageurs. Et surtout : ne pas ouvrir la bouche. Il déglutit et prit une grande inspiration. Oui, s’il ne l’ouvrait pas, ça passerait. En plus, il n’avait pas vraiment besoin de mentir : il était vraiment là pour les affaires. Si on l’interrogeait, il n’aurait qu’à dire la (semi) vérité : Il était venue pour une commande, mais aussi pour voir à quoi ressemblaient les voyageurs. En plus, il en profitait pour se faire du blé. Si c’était pas tout benef’, cette histoire. Ça justifiait d’ailleurs que ce soit lui qui effectue la mission. Mais bon, ça restait une idée de merde.

… Et puis on s’y rendait comment, dans l’aile des voyageurs ?! Avait-on pas idée de construire un palais aussi grand et de ne pas y mettre des foutus panneaux ?

Les pots livrés, il partit en quête des voyageurs, les mains moites.
Il prit à droite, puis à gauche..
Et il tomba sur quelqu’un.
Bordel, il fallait TOUJOURS qu’il tombe sur quelqu’un.

Sauf que le quelqu’un en question s'avéra être un voyageur, qui ressemblait à un gosse pris en train de faire une grosse connerie. Bon… bah il suffisait de demander. Le bruit d’un objet tombant lourdement sur le sol retentit dans le couloir, et même le nigaud qu’était Nashoba capta le malaise de l’inconnue. Gbhlmbl mais elle voulait rameuter tout le palais où ça se passait comment ?!

Il arqua un sourcil. Le soleil ? Que ?

Hein ?
L’homme fut pris de l’une étrange envie d’engueuler la nouvelle venue comme une gamine, sans comprendre pourquoi. Par un effort incommensurable, il se retint. Il ne savait pas à quel genre d’ennemi il avait affaire.

«  Le soleil… Ouais....  »


Nashoba qui faisait la conversation : une cause perdue.

«  T’es qui, toi ? déclara-t-il avec un air renfrogné.  »


Glaner des infos, c’était ce pour quoi il était venu. Mais c’était pas pour autant qu’il allait le faire dans la dentelle. Fallait pas pousser Zaltana dans un buisson de plantes urticantes.

1 mois et 15 jours après la tempête
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Mince, c’est bien ma veine ça ! Il fallait que je croise quelqu’un, évidemment ! En plus, à en juger par ses fringues, c’est clairement un gens d’ici. Qu’est-ce que je fais ? Est-ce que je me tire en courant ? Est-ce que je l’assomme ? Est-ce que je le balance par la fenêtre ? Le plus simple ce serait de tenter une négociation, mais j’ai rien sur moi à lui offrir. Je peux peut-être lui proposer mes services ? S’il a quelqu’un à intimider, ou qu’il veut défoncer ? On a toujours quelqu’un à défoncer ! Que ce soit le notaire du coin ou le livreur de journaux qui a pissé dans les plantes vertes !
Histoire véridique.
Une fois, je suis tombée sur lui alors qu’il faisait son affaire et c’était affreusement gênant. Il m’a regardé. Je l’ai regardé. On s’est regardés. Il m’a dit « hey. » J’ai dit « mec t’abuses, pas dans le ficus quand même ! ».

Ma conversation sur le soleil a pas l’air de le brancher tant que ça. Peut-être bien qu’il est anti-soleil ? J’en connais quelques uns à Boston, dans ce genre là, mais ça compte pas vraiment parce qu’avec la pollution de toute façon, il fait jamais vraiment très beau. Ici c’est tout à fait différent, il y a du soleil par-tout. C’est une vraie calamité, et heureusement que j’ai tendance à bronzer, parce que bonjour les coups de soleil ! Ma crème solaire n’a d’ailleurs pas duré bien longtemps… Mais le pire ça reste quand même la chaleur. Je connais ça, à force de travailler près des fours et des plaques de cuisson, mais là, c’est comme être dans un sauna, sauf qu’on peut pas juste s’asseoir à moitié à poil et rien faire. M’enfin, regardez-moi, à parler de météo ! On dirait ma mère à ses fameux barbecues ! Il me manque plus que la robe vert pois chiche et les perles autour du cou ! Puis à sortir un truc du style : « j’aurais toujours honte de toi » hahaha !

Tout ça pour dire, que le gars a pas l’air emballé par l’idée de parler du soleil. Ce que je peux comprendre, en soi. Le v’là même qui me demande qui je suis ! Ouf, j’ai cru qu’on allait se regarder en chien de faïence pendant deux heures en attendant que l’un d’entre nous ose faire un geste.

Je lui adresse un sourire et lui tends la main :

« Moi c’est Lou ! Enchantée ! »

Et comme il a pas l’air de vouloir saisir ma main, je fais semblant de me recoiffer, comme Elvis Presley à l’époque. Sauf qu’Elvis Presley avait pas attendu trois minutes avec la main tendue dans le vide. Bon, eh ben… c’était gênant ! Mais peut-être qu’il s’est dit que ma main était cracra, il sait pas où j’ai traîné après tout, et y a même pas cinq minutes j’avais un bougeoir à la propreté discutable entre les doigts. Je m’éclaircis la voix avant de demander plus doucement :

« C’est quoi vous, votre petit nom ? »

Il a l’air grave de mauvaise humeur. On a dû cracher dans son café ce matin, ou alors il a glissé sur une feuille et s’est ramassé devant son crush. Toutes les hypothèses sont possibles. Ou alors le problème c’est moi, peut-être qu’il aime pas les étrangers. J’avais un voisin comme ça, fut un temps. Il en voulait à la terre entière ! Mais surtout au type qui faisait les sushis au coin de la rue et à la grand-mère d’en haut, parce qu’elle venait de San Francisco, et « San Francisco, c’est comme un autre pays ! ». Je l’entends encore râler d’ici. Petite pensée pour vous, Monsieur Erikson !
En tout cas, si ce gars est comme Monsieur Erikson, on trouvera peut-être un terrain d’entente ! Monsieur Erikson aimait bien la pêche et les panneaux signalisation, mais on peut pas vraiment dire que ça croule de panneaux signalisation ici, sinon j’en serais pas où j’en suis maintenant. Alors à défaut, je lance à tout hasard :

« Vous aimez la pêche ? Il y a de très beaux coins par ici pour ça ! »
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Elle lui tendit la main, ce qui fit sursauter un peu l’ermite. Merde, il était plus sur ses gardes qu’il ne le pensait. Pourtant, elle n’avait pas l’air bien débrouillarde, la demoiselle. Il doutait qu’elle puisse lui faire quoi que ce soit. Quoiqu’elle avait l’air un peu costaude, à en juger par ses muscles, et le poids du truc qu’elle avait fait tomber (Est-ce que c’était des fissures qu’il voyait sur le sol ?). Bon, il aurait peut-être du mal à l’amener de force, c’était certain. Mais de la vivacité d’esprit, cette étrangère ne semblait pas en avoir beaucoup...

Au final, il constata avec dépit qu’il ne savait même pas si ces étrangers avaient une formation au combat. Et puis, c’était pourquoi, cette main tendue ? Elle voulait l’emmener quelque part ? C’était un rituel de rencontre ? Mince, ça faisait déjà beaucoup trop de questions à poser, et il n’avait aucune putain d’idée de comment s’y prendre ! Comment on faisait pour être subtile ? Est-ce que ça ne serait pas louche, s’il demandait des informations ? Mais BORDEL qu’est-ce qu’il détestait ce job ! La prochaine fois, sécurité ou non, il dirait à Ebo d’aller se faire foutre.

Eh merde. Il avait trop réfléchi, et maintenant, il se rendait compte qu’il n’avait pas vraiment écouté ce que la demoiselle avait dit. Il se flagella mentalement, déjà pour avoir accepté cette mission, mais également pour ne pas avoir écouté maintenant qu’il y était. Peut-être qu’il pouvait se barrer, au pire ? Mouais, c’était un bon plan ça. Et si Ebo se plaignait, il lui dirait d’y aller elle-même la prochaine fois. Fallait pas déconner non plus. Quand on savait pas attribuer des tâches aux personnes adéquates, on la ramenait pas. Non mais.

Il s’apprêtait à tourner les talons et planter cette demoiselle bizarre sans aucun remord, mais il la dernière phrase qu’elle prononça l’arrêta dans son geste, et lui donna le même genre d’envie de lui donner de petites baffes que précédemment. En fait… Elle était débile ? Ou très bizarre du moins ?? C’était quoi ces questions sans queue ni tête à un parfait étranger alors qu’on était prise en flagrant délit Après avoir fait une bêtise ?! Et quelle bêtise d’ailleurs ? D’avoir fait tomber ce truc hyper lourd sur le sol et d’avoir à moitié pété le parquet ?! Merde, encore plus de question quoi ! Bon, il fallait qu’il se calme, et qu’il creuse le sujet, plutôt que de s’énerver pour rien. Respirer. Glaner des infos, glaner des infos. Là, ce qu’elle disait était de toute façon louche, donc s’il la questionnait dessus, c’était bon, non ?

 «  Des beaux coins ? T’es pas censée être enfermée au palais, toi ? Comment tu sais ça ?   »  Demanda-t-il d’un ton suspicieux et laissant transparaitre la même amabilité que plus tôt (à savoir, pas d’amabilité du tout)

Ouais, parfait. Comme quoi, il pouvait être subtile, quand le contexte s’y prêtait. Enfin « subtile »… C’était pas non plus le top, question discrétion, mais ça restait déjà plus fin que la plupart des trucs que Nasho pouvait sortir d’ordinaire.


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La pêche c’est un sujet qui rapproche toujours. C’est vrai même quand on y connaît rien, y a toujours moyen de broder dessus. Avec Monsieur Erikson on en parlait souvent et il me disait « j’ai pêché un haddock la semaine dernière ! » ou bien, « j’ai attrapé une perche truitée de 47 cm ! » et moi de dire, « ooooh » ou « ahiiiin » même si au fond je me disais qu’une perche de 47 cm allait pas lui servir à grand-chose. Je lui ai demandé de m’emmener une fois mais il a dit que la pêche était pas un hobby de lady. J’ai bien essayé de lui faire comprendre que j’étais pas une lady vu l’état dans lequel j’avais fini lors de ma dernière cuite, mais apparemment, même les ladys se réveillent avec la bouche pâteuse dans les toilettes du McDo. J’ai dû me faire à l’idée que j’irais pas pêcher dans cette vie.
En tout cas, avant que j’atterrisse ici. Si Monsieur Erikson m’avait appris à pêcher j’aurais peut-être été moins embêtée pour me nourrir quand on a commencé à épuiser nos réserves. Parce que ça grouille de poissons dans les rivières ici !

En tout cas, mon hypothèse sur le fait que la pêche rassemble paraît se démontrer alors que l’inconnu semble s’intéresser (enfin) à ce que je lui dis. Je savais que ça allait lui plaire ! La pêche c’est vraiment un incontournable. Bon, j’aurais préféré qu’il me donne son nom pour pas avoir à continuer à l’appeler « type étrange et inconnu dans le couloir » dans ma tête, c’est un peu long comme surnom. Qu’est-ce que ça donne d’ailleurs ? TEIDC ? Teidéque ? Allez, vendu, ton nom sera à présent Teidec !
Ça aurait pu être pire, au moins c’est pas « balai à chiotte » ou « Bebert » !

Tout ça pour dire que Teidec se retourne vers moi et qu’il commence à me questionner. Bon, j’avoue que c’est un peu tendu, parce que j’étais en pleine tentative d’évasion, mais techniquement, je suis pas sortie ! On peut pas savoir ce que je foutais là, pas vrai ? À moins d’être dans ma tête et à priori… attendez, est-ce que c’est une de ces personnes qui peuvent lire dans les pensées ?
….
IL Y A UN TYPE EN STRING PANTHERE AVEC UNE MASSUE DERRIERE VOUS !

Non, ok, il a pas réagi. C’est safe.
Je disais, personne peut m’accuser d’un truc que j’ai pas encore fait, même si j’en avais l’intention. C’est pas possible de prouver une intention !
Alors je lui souris, et je réponds :

« Oh si, mais de notre côté des montagnes, y avait un tas de coins supers où pêcher ! Et puis j’ai visité la ville, avec votre Grand Prêtre, y a pas longtemps ! C’était super, j’ai même vu une forgerie, vous vous rendez compte ? C’est dingue, on imaginerait pas ce genre de trucs chez moi. Sauf dans les films avec des dragons. »

Game of Thrones. Coeur de Dragon. How to train your dragon. Eragon. Même si vu la qualité de ce dernier, je suis pas vraiment sûre qu’on puisse en parler.

« Vous avez pas de dragon ici, pas vrai ? J’ai quand même regardé autour de moi et dans les airs, au cas où, mais j’ai rien vu. »

C’est bien dommage, parce que j’aurais rêvé d’en monter un et de voler. On pourrait même en faire un business, genre faire payer une fortune pour une demi-heure de vol à dos de dragon. Ça marcherait du tonnerre, j’ai aucun doute là dessus.

« Quand j’étais gamine, je voulais vraiment avoir un dragon, je pensais qu’on pouvait en trouver un dans refuge, mais ma mère voulait déjà pas d’un hamster, alors un dragon, vous pensez bien… Vous avez un animal de compagnie ? »
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Ah ok, elle parlait d’avant leur arrivée au palais. Mince, lui qui pensait avoir trouvé une piste. Comment pouvait-il rebondir là-dessus ? Il continua d’écouter la demoiselle, avec attention cette fois. Alors comme ça, Thadas l’avait amenée faire un tour. C’était intéressant ça, mais ça le fit un peu flancher. Ce constat lui rappelait avec brutalité qu’il allait vraiment devoir discuter avec son ami, histoire de lui ouvrir les yeux. Il avait découvert beaucoup trop de choses, ces derniers mois. Il fallait que Thadas s’en rende compte à son tour. Et connaissant l’animal, Nasho savait que c’était perdu d’avance. Mais en attendant, il ne fallait vraiment pas qu’il merde. Parce que si Thadas apprenait avant qu’il ne s’explique avec lui, ça allait vraiment VRAIMENT mal se passer pour lui.

En fait, il ne le sentait vraiment pas, d’être dans ce palais. Ça puait du cul, comme situation.

Mais c’était pas le moment de penser à ça. Comme il avait en avait l’habitude, l’ermite préféra repousser l’inévitable en se disant qu’il n’aurait jamais à le faire. Aaaaah. Douce illusion que celle provoquée par le déni.

Sourcil haussé en entendant le mot « Forgerie ». Cette fille n’était pas une flèche, en tout cas. Dans un coin de sa tête, très profondément, il rit à sa propre blague.

Bref, elle parla.
Et parla encore.
Beaucoup.

Et à mesure de son discours sur cette chose inconnue dont elle parlait depuis tout à l’heure, Nasho sentit une veine gonfler trèèès lentement au niveau de ses tempes.




MAIS ELLE ALLAIT LA FERMER PUTAIN ?!
Avait-on pas idée de débiter autant de conneries pour ne rien dire ?!! De nouveau, cette envie irrépressible de lui donner une bonne paire de baffes le prit à la gorge. Mais bon sang, c’était la première que ça lui faisait ça avec tant de force ! Comment ça se faisait ?! Des têtes à claques, il en avait vu, mais il n’avait jamais eu envie de les claquer AUTANT !

Ok. C’était bon. Il en avait marre ! Il avait trituré le problème dans tous les sens, il n’avait ni les compétences, ni l’envie de mener cette mission à bien. Il fallait qu’il se barre avant d’éveiller les soupçons, et de péter un câble.

Il écouta une ultime fois la jeune étrangère pour glaner des infos avant de partir, histoire de conclure « j’ai rien à te dire, ciao. ». Il l’entendit alors parler de son enfance.

C’est là qu’il comprit.

C’était pour ça qu’elle lui sortait par les trous de nez depuis le début.

Cette Lou, là.

Elle se comportait comme une enfant en fait.

Nashoba poussa un cri d’exaspération. Pourquoi putain ?! Pourquoiiii ???! Pourquoi de toutes les choses qui pouvaient faire leur apparition régulièrement dans sa vie, il fallait que ce soit LES ENFANTS qui reviennent toujours sur le tapis. Les dieux avaient décidé que ce serait le nouveau thème de sa vie, ou quoi ?!

Bah il allait lui causer comme il causait aux enfants, tiens.

 «  Non j’ai pas d’animal de compagnie.  Non on n’a pas de dagons. Et non je vais pas faire la causette. Je voulais même pas venir dans ce putain de palais, à la base ! J’ai horreur d’être ici ! J’me casse.  » grogna-t-il à l’attention de la gamine.

Parce que c’était ce qu’elle était.
Une gamine.
Et lui, il en avait marre, des conneries de gamins.
Il tourna les talons.
1 mois et 15 jours après la tempête
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