The Holiday ScamA story about getting lost
Cela fait maintenant quelques mois que nos Voyageurs, embarqués depuis Boston vers une destination paradisiaque vantée dans une annonce publicitaire douteuse, ont fait escale sur l’île d’Egún, dans le triangle des Bermudes. Mais nos braves étrangers se retrouvent à présent coincés sur l’île, à la suite d’un terrible ouragan...

En dehors des dégâts monstrueux provoqués par la tempête, une étrange ouverture est apparue dans les montagnes jusqu’alors infranchissables. Cette « porte » s’ouvre vers l’autre côté de l’île, où vivent les habitant originels d’Egún, les Natifs. Ni les voyageurs ni les Natifs de l'île n’avaient connaissance de l’existence des autres et pourtant seul un couloir antique les sépare à présent. Que leur réserve l’avenir ?
event
L'event loup garou est lancé ! Toutes les explications relatives à cet event se trouvent juste ici www.

Il se fait en deux temps avec un topic pour chaque groupe : pour les voyageurs et pour les natifs
Màj Juin 2020
La mise à jour de juin est arrivée ! Quelques précisions ont été apportées dans le lore du forum, et un nouveau système de badge fait son apparition! Pour en savoir plus, on vous laisse checker les news juste ici !

IMPORTANT : C'est aussi l'heure de notre grand recensement ! N'oubliez pas de recenser votre personnage dans ce sujet.
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Esteban
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En tournant la poignée, la porte s’ouvre avant d’achever sa course au sol, faisant virevolter la poussière et une multitude de mite et de moucherons desséchés qui témoignent d’une non-occupation des lieux depuis quelques années au moins. La poignée vous reste dans les mains.

La pièce qui s’ouvre à vous est sombre, et seul un rayon de lumière parvient à se faufiler entre les planches qui recouvrent l’unique ouverture vers l’extérieur. Ce rayon de lumière pointe exclusivement une vieille table en bois branlante. Des casiers sont verrouillés sur votre droite. Les serrures sont rouillées. Sur votre gauche, une étagère poussiéreuse avec des vivres en conserve. Si vous regardez la date, elles indiqueront une date limite de péremption fin 2000.

Si vous vous avancez vers le bureau, vous découvrirez des documents éparpillés. Néanmoins, le temps et les mites se sont chargés de rendre la lecture impossible.

Or, si vous fouillez bien la pièce, vous serez en mesure d’apercevoir une petite languette dépasser du plafond, juste au-dessus des casiers. Il vous faudra pousser les casiers et vous faire la courte échelle si vous souhaitez la tirer.

Qui sait ce que cela peut être ? Un petit mot d’amour ? Ou encore un chemin pour accéder à un étage supérieur ?  
Genzo Harada
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Genzo Harada
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Le phare abandonné
The New Millenium - Len Kagamine
Bordel de sa mère la tchoin. Sans déconner, heureusement qu'il était bilingue dans cette merde, ça lui permettait de mieux évacuer sa rage en anglais qu'en japonais. Il prit appui avec le plat de sa main, du côté qui ne lui faisait pas mal. Son œil se ferma et il prit un temps pour se motiver à se redresser. Un deux, allez, ça fait mal mais on y va. Il avait connu pire. Il allait prendre cher avec Esteban pour qu'il lui remette son épaule en état après putain. Sans déconner à chaque fois qu'il faisait en pas sur cette île, il était à deux doigts de se retrouver en miette. Elle voulait sa peau ou quoi ? Elle était pas déjà assez cheloue comme ça ? Merde !

La douleur le rendait encore plus vulgaire que d'habitude. Tant que ça le retenait pas d'avancer ça devrait aller. Il retira son bras valide de son haut pour se démerder plus ou moins à doubler son côté atteint tout en gardant sa tête dans le col. Il dût mettre la capuche pour ne pas se faire entièrement étranglé. Paie ton look putain. Il soupira et refit le parcours jusqu'à la salle au dessus. Il ne toucherait plus à RIEN ! Lou avait plus de chance que lui de survire à n'importe quel meuble que lui ! Et il voulait vivre vieux, bordel.

Arrivé derrière la demoiselle, il leva sa patoune en état avec un léger sourire bien plus proche d'un futur hurlement de rage que du calme plat. Il finit pourtant par se calmer rapidement à la voix de Lou. Elle avait un don pour lui retirer toute antipathie.

« J'ai mal, mais ça ira, j'ai fait pire. » C'était vrai. Il pouvait encore bouger son bras et s'il avait fait ce bandage de fortune pour tenir son bras, c'était plus pour ne pas avoir à morfler trop longtemps après l'aventure.

Il hocha la tête quand elle lui annonça qu'elle y allait.
Sauf que Genzo rit plus qu'autre chose quand il vit la poignée rester dans la main de Lou, la porte s'effondrer et cette scène tout droit sortie d'un cartoon. Il allait finir bipolaire à faire des sauts d'humeur aussi énorme. Est-ce que c'était le super pouvoir de la jeune fille ? En plus d'avoir le corps d'une super-héroïne, elle avait vraiment un don ? Oh merde, il se plia en deux et couina à cause de la colère mais continua de rire. Il réussit à se calmer et se redressait correctement après quelques minutes :

« P'tain, en fait on est dans un dessin-animé c'est ça ? On va avoir bip bip qui va nous arriver dessus et on va rien comprendre... on se tape tellement de trucs improbables depuis qu'on est rentré... oh merde... bon voyons cette pièce. »

Il passa son bras, toujours le valide autours des épaules de la jeune femme, plus ou moins. Son œil parcourut toute la salle en mode inspection. Un bout de lui se dit que s'il avait été un robot, ça n'aurait pas été si différent. Il regarda la demoiselle ensuite :

« Je vais regarder les boîtes de conserve. Vois si tu peux ouvrir les casiers, sans te faire mal... » Il lui sourit et se dirigea vers l'ancienne nourriture.

Bien heureusement pour lui, ça ne lui coûta pas grand chose et il put tourner les différentes boîtes avec sa flemme habituelle. En même temps, ça va, il avait donné pour au moins encore dix minutes dans ce monde. Il soupira en voyant les dates. Elles ne leur serviraient pas. De plus, tout le monde sait qu'il faut un certains temps pour qu'une conserve périme. La personne qui avait habité là avait quitté le bâtiment depuis plus de trente ans au minimum, vingt-cinq ans si c'était un partisan des dates courtes, mais il en doutait.

« Tu vois un truc qui te perturbe Lou ? »
Emme

Lou Anderson
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Le Phare Abandonné
Oula, même s’il dit le contraire, il a l’air de s’être amoché en tombant… Je lance un regard inquiet à Genzo. On dirait que son épaule a pris cher. Mince, en plus avoir un bras en vrac, c’est vraiment pas le truc pratique dans notre situation… Comment on va faire pour ressortir du phare s’il peut pas faire de grimpette ? … Tu me diras, je peux toujours le porter. Si tant est que ça froisse pas son égo, je connais tout un tas de gars dans le gang qui préféreraient se laisser mourir dans un coin que d’accepter que je les porte. C’est bien la peine d’avoir des muscles, c’est moi qui vous le dis ! En plus, quand j’étais gamine, je rêvais d’être le prince dans les contes de fées, celui qui sauve la situation et qui porte la princesse dans ses bras pour la sortir d’un bâtiment en feu, avec des explosions en fond et une musique qui fait « POUINN POUIIIN ». … Oui, je rêvais d’être Dwayne Johnson. Ou Tom Cruise. Ça dépend lequel est le mieux payé.
Après m’être assurée que Genzo tiendra le coup, je me tourne vers la porte. Bon, à nous deux. Je saisis la poignée. Elle me reste dans la main alors que la porte s’écroule.
Ah.
C’est vraiment pas solide ces machins ! Je lance un regard désabusé à Genzo :

« Tu m’étonnes qu’ils aient foutu une table devant, j’ai rarement vu une porte aussi peu efficace ! En tout cas, si on rencontre bip bip, je veux un autographe. »

Genre, on lui fera mettre sa papatte dans euh… un truc liquide coloré puis on le fera appuyer sur une feuille random. Et je l’accrocherais dans ma chambre quand on rentrera. La plus grande célébrité que j’ai jamais rencontrée, c’est un gars qui avait fait figurant pour Pulp Fiction. J’ai dû lui casser le nez parce qu’il refusait de nous rendre l’argent qu’il avait emprunté pour acheter sa came. J’ai toujours son autographe au dessus de ma télé, sur un mouchoir en papier avec des grosses taches de sang ! Que de bons souvenirs.
En tout cas, je dois dire que je suis déçue quand je vois ce qu’il se cachait derrière la porte. Pas de calamars géants, pas de squelette, pas de joueurs de poker, pas même un petit portail vers une autre dimension.. Je fais la moue. Pourquoi mettre une table pour empêcher de sortir des boîtes de conserve ? Est-ce qu’elles sont hantées ? Est-ce que dedans, y a des petits esprits malins et malveillants ? Hmm.. Genzo me demande de m’occuper des casiers et je hoche la tête. Si c’est aussi solide que la porte, ça devrait pas être bien compliqué.

Alors qu’il s’avance dans la pièce, je me tourne, vise la fenêtre par laquelle on est entrés, puis effectue un superbe lancer de poignée. Celle-ci finit sa course dehors, très loin, sans un bruit. Si je la retrouve en sortant, je la garderai en souvenir de cette porte qui m’a appris qu’il faudrait jamais se rendre dans les lieux qu’on porte haut dans nos espoirs. Comme quand on dit qu’il faut jamais rencontrer ses héros.

Je rentre ensuite dans la pièce en me dirigeant vers les casiers. En vrai, j’aurais préféré m’occuper de la bouffe, voir si elle était encore comestible, quitte à tester, mais je comprends qu’on m’assigne aux casiers. Avec son bras défoncé, Genzo va pas vraiment pouvoir user de la force si besoin est.

« Bon, alors, à nous deux. »

Je me penche et commence par simplement tirer sur les portes, sans succès. C’est bien rouillé. Je donne ensuite un petit coup de poing dans l’une d’entre elles. Ça ne bouge pas. Humm… Je saisis finalement l’un des casiers pour le soulever et le secouer, dans de grands bruits métalliques. Ben merde alors, c’est bien coincé ! Alors que je lève le casier au dessus de ma tête, mon regard est attiré par une languette au plafond. On dirait ces trucs dans les films qui permettent d’ouvrir les escaliers des greniers.

« Y a un truc là-haut ! »

Euh, bon… les casiers ou la languette ? J’hésite quelques instants, secoue à nouveau le casier qui reste imperméablement fermé. Le plus simple, ce serait quand même de le balancer depuis la fenêtre pour voir s’il s’ouvre avec la chute. Je pourrais aussi le lancer contre un mur, mais vu comme tout est solide ici, c’est un coup à faire s’écrouler le phare… Je repose le casier, plus loin, puis m’occupe de dégager l’accès à la languette en poussant les autres Ensuite, je saute en tendant la main aussi loin que possible. Une fois. Deux fois. Nop. C’est trop haut.

« Hum… Je vais te faire la courte échelle, et toi tu tires dessus, d’acc ? »

Sans attendre sa réponse, je mets un genou à terre et croise les doigts pour lui faire un appui solide. Je peux pas atteindre la languette seule et lui peut pas me faire la courte échelle, alors c’est la seule solution. Toute façon, maintenant qu’on est là, on peut pas repartir en ayant fait les choses à moitié. Même si on trouve pas d’extra-terrestres ou de monstres géants, faut quand même qu’on arrive à découvrir si c’est Crook qui vivait là et ce qu’il y foutait.
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Le phare abandonné
He Mele No Lilo
Il allait vraiment, mais alors vraiment falloir qu'il se trouve un psy. Peu importe qui à ce niveau-là, mais il lui fallait un psy. Son cerveau de bientôt quarantenaire commençait déjà à devenir sénile. Comme ça, dans cette pause, avec ces grands cheveux longs noirs, et sa mine assurée de gamine beaucoup trop assurée pour ce monde, elle l'avait fait pensé... à Lilo. Ne lui demandez surtout pas pourquoi, mais là, tout de suite, elle avait la mine de quelqu'un qui avait trouvé quelque chose et ce quelque chose était assez motivant pour qu'elle quitte son bain dans la mer, fasse tomber la glace d'un vieux monsieur, traverse la moitié de la ville pour le rejoindre. Au final, elle lui faisait juste la courte échelle, pour lui c'était tout comme.

C'est fini, elle était la Lilo de son histoire, la danseuse parfaite pour les aventures improbables. La musique du curieux dessin-animé parvient dans ses oreilles et il eut une vague envie de pinacolada. Bordel de merde, il en était là ce garçon. Il regardait une demoiselle avec moins d'intérêt pour son corps que pour sa ressemblance avec une gamine haïtienne. Est-ce que c'était ça la vieillesse ? Est-ce qu'il allait finir par ne plus pouvoir se taper que des personnes de son âge ? Fumer des cigares et plus des clopes ? Parler en disant gamin et plus bro ? C'était fini cette époque ? Il était donc si vieux ?

Une vague envie de s'allonger sur le sol pour ne plus jamais s'en relever le prit. S'il devait mourir, il le ferait avec son visage glorieux et pas avec ses rides sur son visage ! Pour qui on le prenait ? Un yakuza de pacotille ? Il avait une réputation à tenir !

Disait-il alors qu'il avait posé deux doigts sur son front, secouant la tête de droite à gauche avec une expression profondément secouée.

« Ok Lil –  Lou. » Il s'était rattrapé mais ça avait vraiment failli sortir. Il devait vraiment éviter de penser à la jeune demoiselle comme ça bordel.

Il s'avança et prit appui sur ses mains avec son pied. Genzo prit une inspiration, un, deux et hop. Il monta sur elle en tenant parfaitement sur la demoiselle. Merci les années de pratique en tant que pole danceur pour l'équilibre. Que les gens disent que ce n'est pas un sport tient ! Idiot qu'ils sont. Il avait envie d'une clope... et d'une pinacolada, bordel de merde, Lou ressemble moins à Lilo là !*

D'ailleurs, le thème était plutôt pas mal, avec un peu de chance, ils allaient vraiment tomber sur un extraterrestre... Un stitch ? Il était pas problématique en début de film lui ? Et merde.

« Sans déconner Lil – LOU ! Si on tombe sur un truc chelou en haut, je promets que je hurle comme une fillette de 4 ans. »

C'est à dire très fort et de la façon la moins virile qu'il connaissait. Le yakuza posa sa main en forme sur la petite trappe. Bien évidemment, ça ne suffisait pas pour qu'elle ne s'ouvrit. Avec une râle de bête sauvage, il retira son haut, l'accrocha autours de son bras endommagé et remonta son bras sans faire fit de la douleur. Il allait quand même pas geindre pour une pauvre petite blessure merde ! Bon, ok, il allait râler pendant un long moment quand il allait se rendre compte de ce qu'il faisait là. Vraiment, il fallait qu'un jour on lui apprenne à ne pas trop en faire. Mais ce jour, n'était peut-être pas aujourd'hui.

Il réussit à ouvrit vers le haut et laissa retomber son bras vers le bas.

« Fait moi sauter Lilo, je vais voir ce qui se passe en haut. » … Il venait de l'appeler Lilo c'est ça ? Et merde, de bordel de fils de ses grands morts en couche-culotte d'époque, de préférence victorienne.
Emme

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Vous arrivez bientôt au sommet du phare.

Lorsque vous poussez la porte de la trappe, vous arrivez dans une grande pièce. Vous comprenez donc que quelqu’un ne voulait pas que l’on découvre aussi facilement cette partie de phare, puisque aucun accès direct et évident n’était trouvable. Cette partie du phare, si vous êtes un connaisseur, se nomme la chambre de veille.

Autour de vous se trouve une couchette, un bureau, un vieux poste de télévision en bon état bien que vieux, un lecteur cassette, des cassettes (notamment des cassettes de Pokémon, de Disney, du Marsupilami et des supers nana), un groupe électrogène en état de marche avec un fond de réserve de carburant, et de la paperasse. Vous trouvez également des vieux outils rouillés et irrécupérables, ainsi que d’autres conserves. Ces dates-ci sont plus récentes, la dernière périmant fin 2010.

Si vous regardez sous le bureau : vous trouverez un coffre-fort. Dans ce coffre-fort, si vous parvenez à l’ouvrir (vous pouvez lancer les dés si vous le souhaitez) se trouvera quelque chose qui pourra peut-être vous aider à en apprendre plus sur ce phare, et qui c’est, sur cette île.

Sinon, un escalier menant à la dernière partie du phare, la lanterne, se trouve au centre de la pièce. Là-haut, vous aurez une vue imprenable tout autour de vous, si vous ne passez pas à travers le plancher humide et en mauvais état. Enfin, un nie de mouette semble s’être installé sur la grande ampoule du phare.


Lou Anderson
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Le Phare Abandonné
« T’inquiète, les fillettes de 4 ans, ça me connaît ! J’ai ETE une fillette de 4 ans ! »

C’est chaud hein ? J’ai été dans la catégorie des êtres les moins à même de se défendre, il y a longtemps. Sauf qu’à l’époque je mordais déjà et j’avais déjà failli rendre aveugle un de mes petits camarades avec un crayon. J’ai très vite compris que dans la vie, les gens font moins chier quand ils ont peur de perdre un œil. Pire encore quand ils risquent de perdre la face ! Que de la gueule ces petits pères, c’est moi qui vous le dis ! Parce que Genzo et moi, on fait partie de ces gens qui ont pas la trouille. La preuve, il l’a déjà perdu son œil ! Et son habilité à faire des clins d’œil qui est pourtant très importante quand on veut draguer des petites mamies à la caisse pour qu’elles nous achètent un paquet de bonbons. Véridique.
En tous les cas, quand Genzo me dit de le faire sauter, je me fais pas prier.

« Ho hisse la saucisse ! »


Attendez, est-ce qu’il vient de m’appeler Lilo ? … Est-ce que c’est un petit surnom mignon ? Comme pepette ou dude ? Moi ça me fait penser à la gamine qui fait du vaudou dans ce fameux Disney avec un extra-terrestre. Tout ce dont je me rappelle, c’est qu’elle était fan d’Elvis Presley. Le gars qui est mort sur les toilettes.
Vous imaginez, être un des plus grands chanteurs de tous les temps, et finir sur les chiottes ? C’est vraiment une fin de merde ! Une fin de… vous avez compris… ?

Bref.
Je lève les yeux vers la trappe par laquelle Genzo est passée.

« J’vais trouver un moyen de monter ! J’arrive ! »

Je regarde autour de moi, où les meubles en bois me regardent en retour. Ouais, à en juger par la solidité du bois ici, c’est vraiment pas l’idéal. Je finis par aviser les casiers et en traîne un sous la trappe, sur le flanc. Puis j’en empile un autre dessus. Ma tour à deux étages est brinquebalante, pour pas dire qu’elle penche sacrément, mais ça devra faire l’affaire. Puis, en tendant les bras pour garder l’équilibre, je grimpe dessus. Voiiiilà. Non, on se casse pas la gueule. Ça va le faire. Pliant les genoux, je me donne du ressort pour sauter et attraper le bord de la trappe. Les casiers se cassent la figure dans un bordel sonore qui briserait les oreilles les plus fragiles. Alors que je me hisse à l’étage du dessus, la première chose que j’aperçois, c’est le coffre.
C’est un peu un instinct familial, voyez. Quand y a un truc où potentiellement, on peut avoir du pognon, notre radar se déclenche. Comme les cochons qui repèrent des truffes, les Andersons sont des cochons qui repèrent le fric.

« Un coffre ! Genzo, y a un coffre !!! »

Je me retrouve bientôt à quatre pattes sur le sol de l’étage supérieur. Là seulement, j’aperçois le bureau sous lequel se trouve le coffre, mais ça éveille franchement pas mon intérêt de la même manière.

« Ah shoot, je savais que j’aurais dû apprendre à ouvrir les coffres, mon frère le disait tout le temps ! Ça peut servir, imagine tu cambrioles une banque demain ?  Mais moi, tu penses bien, j’lui ai dit que non, j’allais pas cambrioler une banque demain, parce que j’avais autre chose à foutre, comme cuisiner des patates et acheter un porté clé Sailor Moon pour mes clés de moto. Punaise si j’avais su, Sailor Moon aurait attendu ! »

Ceci étant dit, je suis très fière de ce porte-clé. Mais ça empêche pas que personnellement je sais pas comment ouvrir ce coffre. Je sais bien déverrouiller des serrures avec des épingles à cheveux, mais c’est pas du tout le même genre de délire.

« Tu crois que tu peux l’ouvrir ? »

Je me relève en époussetant mes genoux couverts de toile d’araignée et de poussières. Puis j’avise la télévision. Mon coeur fait un bond, surtout quand je vois les cassettes à côté :

« Pokémon !!! »

C’est presque aussi précieux que le coffre. Et en attendant que Genzo s’en occupe, je peux bien m’intéresser à ça, non ? Je saisis la première cassette qui vient :

« C’est les premiers épisodes ! C’est carrément les meilleurs ! »

L’idée me vient de me poser là, de foutre la cassette dans le lecteur et de prendre une boîte de conserve en regardant ces petits fragments de mon enfance à la télé. Ça serait peut-être abuser, non… ? Avec un petit soupire, je repose la cassette et pose les mains sur mes hanches en examinant les lieux.

« Il devait se mettre bien le gars qui vivait ici, avec ses bouteilles et ses dessins animés, la mer en fond. C’est carrément le paradis. Pourquoi il s’est tiré ? Il en a eu marre de vivre seul ou bien… c’était plus tordu que ça… ? »
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