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Au bal masqué, ohé ohé ! [feat. Aiden]

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"AU BAL MASQUÉ, OHÉ OHÉ !"

 
Courant comme des dératés en direction des couloirs du Wreck, je manquais plusieurs fois de me pisser dessus. De rire bien sûr. J’étais euphorique, et la musique n’aidait pas. Avec Chris, on l’entendait souvent quand on sortait, et je m’amusais tellement que c’était presque comme s’il était là.

Par deux fois également je manquais de me ramasser par terre. Faut dire que Cardman courrait devant moi, et que les bouteilles qu’il avait chapardé sur un coup de maître (le fameux coup de l’émeute grâce aux boissons gratuites, un classique) étaient ouvertes. L’alcool qui s’échappait de la bouteille tombait par terre, et étant en léger état d’ébriété, l’équilibre n’était plus vraiment de mon côté.

Cependant, alors que nous nous approchions de plus en plus de l’entrée de l’intérieur du bateau, un couple était en train de se rouler des galoches, avachis sur l’unique porte. Il n’était pas difficile que dans quelques minutes, la situation allait déraper pour eux, alors, comme tout bon gentleman, je décidais de ne pas les déranger.

Ignorant leur présence, je tentais d’ouvrir la porte, mais sans succès. Merde. Sourire crispé en direction de Cardman. L’euphorie commençait à retomber, à cause de deux boulets en train de s’rouler des pelles comme si de rien n’était. Les mains sur les hanches, je tentais un :

- Allo ? Est-ce qu’il y a quelqu’un ? On aimerait passer nous !

Mais rien. Haha. Comme de par hasard. Alors que le fun de la soirée semblait de plus en plus chimérique, comme un appel divin, un spot lumineux (complètement géré par Crook) éclaira une échelle qui semblait, elle, mener directement au cockpit du Capitaine. Je me tournais vers ce dernier. Clin d’œil de sa part. Je faillis me pisser dessus pour de vrai.

Puisque cela semblait être notre dernière chance (parce qu’il était hors de question qu’on entre pas la petite trappe où, d’après certains, d’autres ne seraient jamais revenu), je pointais du doigt ladite échelle et m’exclama :

- Colonel Cardman, la voici notre entré pour l’el alcoorado ! Ca va être trop trop trop fun.

Alors que je m’apprêtai à grimper à l’échelle, une pensée, aussi bienvenue soit-elle, traversa mon esprit. Et heureusement que je ne suis pas imperméable, sans quoi, ma couverture serait tombée à l’eau.  

Si je montais à l’échelle, avec Cardman qui me suivait, il allait avoir pleine vue sur ce qu’il y avait sous ma robe. Et vous savez ce que j’ai sous ma robe ? Un collant, certe, mais un slip aussi. Oui parce que caleçon + collant, c’était pas possible, voyez-vous. Sauf que sous le slip, y’avait quelque chose que les nanas avaient pas. Et alors, s’il captait, c’était la fin de la réputation de bg de Aiden Dean Sanders. Toutes les minettes du bateau allaient me fuir.

Et pour dire ! Je me souviens d’une anecdote de disgrâce pour ma belle personne. C’était y a pas si longtemps en fait. Vous savez, quand on s’est réveillés nu, Chris et moi, dans ma voiture. Heureusement que bourré j’ai souscrit à cette croisière, non, parce que si jamais les minettes de Long Beach avaient appris que j’ai dormi nu avec Chris, plus jamais je n’aurai pu draguer.

Dans une révérence digne d’un manga pour fillette, je laissais place à Colonel Cardman, avec l’excuse la plus bidon qui traversa mon esprit sur le moment.

- Les plus courageux et virils d’abord !

Mon ego en prenait un coup. Maintenant, y’avait qu’à espérer qu’il monte le premier ? Dans tous les cas, je le suivais. S’il avait une meilleure idée, quoi que j’en doute, je le suivrai quand même. Parce que je ne pouvais pas griller mon honneur viril de bg suprême de ce navire. Non. Plutôt me faire draguer par Crook.

Codage par Libella sur Graphiorum


Chris, j'ai toujours cette photo de toi sur mon téléphone... Promis je l'envoie à ta mère quand je rentre.
Je ne suis jamais triste, parce que je suis trop beau pour l'être
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MON FABULEUX TITRE



Soulevant furtivement le bas de son heaume de carton à l’abri du regard de son acolyte, il but une gorgée d’un de ses cocktails de bière, bien tiède et amer comme il fallait. Il grimaça. Damn, il en avait fait une ou deux de soirées sur ce rafiot. Une soirée karaoké et un buffet thématique (sur les tacos, mais quel thème, franchement) Mais ces deux soirées-là, en dépit de toute la sociabilité du blondinet, avaient été d’un chiant inégalable. Mais ce bal, là, et cette fille qui l’accompagnait dans tous ses délires, ça c’était d’enfer ! Ça lui faisait tellement de bien de reprendre ses bonnes vieilles habitudes et de prendre du bon temps. Y a pas à dire, ça faisait du bien de revenir dans la partie.

*I'm back, bitches* pensa-t-il avec la voix de Sylvester Stallone.  

Bon, le délai de carence durant lequel il avait été privé d’une soirée “décente” (et donc indécente) n’excèdait pas trois semaines. Mais pour Chris, trois semaines, c’était déjà bien trop ! Ça méritait bien qu’on remplisse une piscine d’alcool, tient !
Mais déjà, un premier obstacle se dressait devant eux ! Il n’était clairement pas contre les marques “d’affection” en public, mais là, il fallait avouer que ça tombait plutôt mal. Il eut un vieux relent gastrique, et songea pendant une fraction de seconde que vomir sur ces deux jeunots leur apprendrait peut-être à se tenir devant les voies d’entrées du Wreck. Puis il se ravisa à temps. Il fallait rester civilisé, tout de même. Ces deux tourtereaux ne faisaient que profiter de la vie. Et puis, son acolyte tout en couleur semblait avoir trouvé une alternative.

-Je vous suis, Princesse !   répondit-il avec entrain en levant son cocktail de bière de la main droite, les autres bouteilles enserrées entre son bras gauche et son plastron cartonné.

Avec les musiques des années 80 en fond, Chris se fit la réflexion qu’ils avaient tous deux l’air de héros tout droit sortis d’un vieux dessin animé. Il s’y voyait trop : Cardman, le héros des soirées, rencontrant la princesse alien couturière sur un fond de vieux synthé. Ensemble, ils combattaient sans relâche le terrible démon Crook, dont le but était de faire disparaître le fun de la surface de la planète. Et bien sûr, à la fin, Cardman finissait par se taper la princesse. Mais seulement après une bonne centaine d’épisodes de tension romantique sans véritables conséquences. Sinon, c’était pas un vrai dessin animé des années 80.

Elle s’engage sur la voie sacrée de l’échelle, puis se ravisa. Avait-elle peur des hauteurs ? Aucun problème, Cardman serait là pour la guider ! Mais ils allaient avoir un petit problème technique, cependant. Cinq bouteilles, c’était déjà compliqué avec deux bras et deux grammes dans le sang, alors sur une échelle, ça promettait d’être grandiose. Il prit donc un moment pour déposer les bouteilles à ses pieds, titubant un peu. Il prit un cocktail de bière encore à moitié rempli, le finit d’une traite et ponctua le tout du plus raffiné des rots qu’il lui avait été donné de faire. Nouveau relent gastrique. Oups ! Héhé ! Il se tourna vers son acolyte, lui désignant les bouteilles.


-Navré, chère partednaire, mais on va devoir en laisser derrière. Buvez dont-s’en  une avant de me suivre ! Que leur sagcrifice ne soit pas vain.  

De son côté, il saisit le cocktail Molotov et se le calla dans son dos, dans son pantalon de scotch. Puis, après avoir rajusté son heaume de carton, il entama sa montée. Il monta une première marche, puis une deuxième… et se vianda comme un veau. Ok, ok, il allait recommencer la procédure, mais avec une chouillette plus de précaution. Cardman n’en était qu’à son premier épisode, ça serait dommage qu’il se brise déjà la nuque.
Après quelques dérapages peu (pas du tout) contrôlés, et la plainte douloureuse de ses poils blonds, il finit par arriver en haut de l’échelle.

Maintenant, il fallait ouvrir le cockpit du bateau ! Les quelques neurones vaseux du blond s’activèrent tant bien que mal.


-Mmmmmmmm,   commença-t-il sur le ton d’un Sherlock Holmes en état d’ébriété, alors que la princesse terminait son ascension, est-ce que tu aurais une épingle à cheveux dans ta magnifique tignnnasse rose ? J’ai vu qu’ils fffaisaient ça dans les films, ça doit pas être bien compliqué. Ou alors on balance tout simplement un truc à travers la vitre ? Ce truc m’a l’air pas mal pour faire le taff.  

Il se dirigea vers un extincteur rouillé accroché sur un mur. Est-ce que c’était normal, un extincteur sur le pont d’un Wreck ? Un extincteur rouillé ?
Ses pauvres neurones s’agitèrent. Ah… Mais il était con en fait !


-Attends !  

Il tituba vers la porte, toujours avec son air d’enquêteur avec un coup dans le nez. Cette fois, l’enquêteur semblait avoir trouvé la solution d’une énigme, et il était très content de lui, visiblement.

-D’abord, vérifier si c’est ouv-vert ! Eh oui ! Alimentaire, ma chère Watson ! Faudrait pas qu’on casse des trucs comme des cons alors que ça sert à rien !  

Il se tapota sa tempe de son index en lâchant un “Eh !” pour signifier toute l’étendu de son intelligence, puis il mit sa main sur la poignée.
Et effectivement, avec un grincement caractéristique d’une bonne partie des portes de Mademoiselle Wreck, celle-ci s’ouvrit docilement.


-Ap-près vous ma chère ! Peut-être trouverons nous des informations sur l’el do… l’el alcorado dans ce cockpit ! Ou peut-être pas d’ailleurs, on peut y aller à l-l’instiiinct !  

De toute façon, c'est pas comme s'ils allaient trouver des plans d'une distillerie d'alcool dans un cockpit, si ?

CODE DE PHOENIX O'CONNELL POUR NEVER UTOPIA

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"AU BAL MASQUÉ, OHÉ OHÉ !"

Ah merde, les bouteilles. Effectivement, on n’y avait pas pensé, et vu que c’était mon preux chevalier en carton qui avait toutes les bouteilles serrées entre son plastron et son avant-bras (en carton toujours, mais est-ce encore la peine de le préciser ?), je n’avais jusqu’à présent pas eu besoin de m’en préoccuper. Mais maintenant qu’il fallait monter à l’échelle, fallait bien en faire quelque chose de ces bouteilles.

Et ces bouteilles, on ne pouvait pas les abandonner pleines. Il fallait que leur sacrifice soit sensé. Qu’il ne soit pas vain. Qu’il soit le moteur de notre volonté dans l’accomplissement de notre épopée. Tel Ulysse qui cherche à retrouver sa douce et tendre Pénélope. Ou Kimberley. Je sais plus.

Et avant de comprendre ce que je faisais et alors que les comparaisons toutes plus idiotes les unes que les autres ne cessaient de poper dans ma tête, j’étais accroupis près des bouteilles, dans une position peu virile qui aurait pu griller ma couverture, et je faisais la plouf pour savoir laquelle j’allais vider d’une traite dans mon gosier.

Et avant d’avoir fini ma plouf, je pris une bouteille sans étiquette, probablement un mélange de plusieurs alcools encore (car certains sur ce bateau s’improviser barman, et malheureusement, ce n’était pas toujours une réussite, car non, la vodka et le canard WC ne faisait pas un cocktail), et l’avais renversé au-dessus de ma bouche. Peu soucieux de ma couverture sur le moment, je laissais échapper un rot avant de m’essuyer la bouche d’un revers de manche et saisir les premiers barreaux de l’échelle.

- C’est parti ! Allons chercher c’qu’on est v’nu chercheeer.

Je prenais à peine conscience des mots qui s’échappaient d’entre mes lèvres d’Appolon. Mais même bourré, j’étais beau. Belle. Beau. Bref, je montais l’échelle, mais n’étant pas non plus habitué à monter aux échelles car je ne souhaitais pas être électricien dans ma vie, et encore moins vêtu d’une robe, je manquais à deux reprises un barreau avec mon pied, et me cognait le menton à l’échelle. Heureusement, je ne m’étais pas cassé de dent. Je n’aurai supporté d’être un édenté. Quelle infamie.

Mais arrivés en haut de l’échelle, il fallait que nous trouvions un moyen d’ouvrir la cabine du Capitaine. Une épingle à cheveux ? En avais-je ? Des centaines monsieur. Il avait fallu faire tenir cette tignasse sur ma tête. Mais l’édifice était fragile, et j’avais peur qu’à la moindre épingle à cheveux retiré, ce fut la tour de Pise sur ma tête. Je-ne-pouvais-pas-griller-ma-couverture. C’est ce que je me disais en boucle. Et avant d’avoir eu la chance de réfléchir à nouveau, j’avais une épingle à cheveux entre les doigts.

J’allais fièrement m’exclamer : « Et voilà ! », mais Cardman m’interrompis et ouvra simplement la porte.

Simplement.

Haussant les épaules et tentant de la remettre dans mes cheveux, en vain, je laissais l’épingle à cheveux au sol, après l’avoir jeté par-dessus mon épaule. Au moins, j’avais essayé. Et la galanterie de Carman en action, je rentrais en première dans le cockpit du Capitaine, qui semblait luxueuse au premier abord.

- Maiiiiiiis naaaan. Mate moi c’grand luxe ! Il s’fait pas chier l’Capitaiiiine. T’as vu ce fauteuil  ? On dirait du vrai cuiiiiir.

Me jetant sur ledit fauteuil, je fis la moue en constatant qu’il s’agissait en fait d’un simili cuire de mauvaise qualité. En fait ce bateau, c’était juste de la merde.

Me pressant pour ouvrir une sorte de vide poche à côté du fauteuil, je n’en sorti qu’une bouteille de Whisky bon marché, et tiède. Mais après quelques minutes de recherche pas très intensives, j’abandonnais à me jetant à nouveau sur le fauteuil de mauvais gout. D’une voix éraillée, je demandais :

- Ca donne quoi d’ton côté Cardmaaaaaaan ? Moi, c’est pas terrible. C’est la loose même mec.


Codage par Libella sur Graphiorum


Chris, j'ai toujours cette photo de toi sur mon téléphone... Promis je l'envoie à ta mère quand je rentre.
Je ne suis jamais triste, parce que je suis trop beau pour l'être
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MON FABULEUX TITRE


Whoaaaah ! Y avait pas à dire, il ne s’emmerdait pas, le Crook ! Chris pouvait presque se voir dans son bureau en bois ciré. Et ces dorures un peu partout, autour des différents outils de navigation ? Elles sortaient d’où ? Etait-ce pour avoir une cabine avec autant de cachet que tout le reste était pourri sur ce rafiot ? Le capitaine avait vraiment des priorités différentes que celle des autres chefs de croisière.
Cardman tituba vers le gouvernail. Est-ce qu’il marchait vraiment ? Et en regardant de plus près, le bois ne semblait pas si qualitatif… Est-ce que c’était vraiment de l’or autour ? Il commença machinalement à porter les mains à son casque pour l’enlever, histoire d’être plus à l’aise, mais un éclair de lucidité le transcenda. NON ! Le bal masqué ! Il retirerait son heaume de carton quand il serait à l’abri des regards, dans sa cabine !

Sifflotant avec un air parfaitement coupable dissimulé dans ses gestes et sous son casque, le blond se positionna devant le gouvernail. Héhé, et si Cardman avait un navire de l’espace ? Ce serait ouf ! Il aurait des lasers et tout ! Elle aurait une voile gigantesque, avec un nounours géant cousu dessus par la princesse Alien elle-même ! Pourquoi un nounours géant ? Aucune idée. Les voix de l’alcool étaient impénétrables, après tout ! Ce n’était pas pour rien que les plus grands artistes étaient généralement des drogués ou des soulards (ou les deux)
Peut-être Chris devrait-il se reconvertir en réalisateur de dessins animés, de retour en Amérique ?

S’y croyant comme dans son propre film, CardMan prit la pose d’un leader et posa solennellement ses mains sur le gouvernail. *Crook le maléfique attaque, Cardman !* criait sa belle, la panique luisant dans ses grands yeux d’Alien. *Ne vous inquiétez pas, Princesse, je vous protégerais !* répondait Cardman. Chris fit tourner le gouvernail, en plein dans son délire. Whoah ! C’était hyper grisant à faire ! Il recommença dans l’autre sens. Trop cool ! Est-ce que ça faisait bouger le bateau pour de vrai ? Impossible à dire.

Il tituba de nouveau d’un air guilleret vers un autre spot, déjà lassé de son nouveau jouet. Il se pencha sur les tableaux de bord, parcourant négligemment les papiers, fouillant les tiroirs et les compartiments. Allait-il trouver la carte menant à l’el Alcolorado ?


CODE DE PHOENIX O'CONNELL POUR NEVER UTOPIA

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Si mademoiselle Wreck ne bouge pas d’un poil, entre vos mouvements de bras incohérents et les chocs de vos corps contre les meubles, c’est le cockpit qui menace de s’effondrer sur lui-même… A force de gesticuler dans tous les sens, vous ouvrez d’un coude maladroit la porte d’un casier contenant des papiers super sérieux : fiscalité de la compagnie THS, avis d’endettement, refus de crédit… rien de nouveau sous le soleil.

A part un post-it, sur lequel Crook a griffonné ces quelques mots : « Bunker anti-pigeons / ça fume ». A vous de le déchiffrer et d’en déduire la prochaine étape de votre quête !
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MON FABULEUX TITRE

Chris se massa son coude, après avoir lâché un couinement digne d’un chiot à qui on venait de marcher sur la queue. Un petit juif ! Quel coup bas de la part de ce maudit casier ! Surement une ruse de Crook le maléfique ! N’empêche, c’était fort ça. L’alcool n’était-il pas censé inhiber la douleur ? Parce que bon, quitte à se prendre tous les meubles, autant ne pas les sentir. Le blondinet le vécu presque comme une trahison de la part de son corps. Et par son armure aussi. Non seulement, elle tirait les poils, mais en plus, elle ne protégeait pas des coups !

Rajustant son casque, il répondit à sa belle princesse, fouillant négligemment dans ledit casier (bah oui, autant que ça serve à quelque chose !)

- Nop, d’solé princesse. A part tout le casie djudicière de Crook, je trouve rien d’intére-...

Il s’interrompit. Haussant un sourcil (chose que personne ne put voir, une fois encore) il se saisit d’un post-it posé là et l’approcha des deux trous de son haume, plissant les yeux.

-Keskesséksa ?

Il ne parvenait pas à déchiffrer les énigmatiques symboles. Le voila, l’indice qu’ils cherchaient ! Crook avait dû le rédiger dans un langage codé pour que personne ne parvienne à le déchiffrer ! Mâlin le Crook !

-Je crois que c’est une énigme… dit-il avec sérieux, se grattant le casque en carton.

Après un moment à examiner le papier sous toutes les coutures, il se rendit compte que le papier était en réalité à l’envers.

-Ah !

Il tourna le papier, et se racla la gorge avant de lire.

-« Bunker anti-pigeon slash ça fume »… Mmmmmm…  

En fait, même à l’endroit ça restait toujours une énigme. Chris n’avait aucune PUTAIN d’idée de ce que tout ça voulait dire. Et pour tout avouer, il avait presque la flemme de réfléchir, à ce stade. Pourquoi Crook n’avait-il pas un plan du bâteau, avec la position de l’Alcoloratruc noté dessus comme tout le monde ?!

-On a une zone fumeur, sur ce rafiot ?  

CODE DE PHOENIX O'CONNELL POUR NEVER UTOPIA

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"AU BAL MASQUÉ, OHÉ OHÉ !"

Ma tenue était définitivement… inconfortable. Le collant mélangé à la transpi de la soirée me grattait et commençait à descendre. Sauf que je n’allais pas le retirer. Donc je devais prendre mon mal en patience. La perruque aussi commençait à me démanger.

Au bout de quelques temps, et à force de toucher à tout et de trifouiller un peu partout, un casier qui nous semblait trop normal pour nous y attarder plus tôt s’ouvrit, et dégueula son contenu par terre. Ça m’avait fait peur, alors le premier réflexe que j’eus fut de claquer ma main sur mon torse. Puis constatent qu’il ne s’agissait que de papier, de facture et de … magazines étranges, je soufflais de soulagement.

J’allais proposer à Cardman de faire demi-tour, et de poser directement la question à Crook lorsque mon preux chevalier interrompit ma tentative d’initiative et trouva un post-it. Bingo ! Notre premier indice !

- Whaaaa comment t’es trooooooop fort Cardmaaan oh la laaaaa ~  

C’était donc une énigme ? Griffonné là, sur ce post-it de couleur jaune pisse ?  Me plaçant par-dessus l’épaule de Cardman, je parvenais, malgré la pièce qui commençait à tourner à lire «  pigeon ». C’était tout. Le reste devenait trop flou. Comment l’alcool m’avais mis trop mal.

Finalement, Cardman lu à voix haute le post-it, mais je n’étais pas plus avancé. Je répétais deux ou trois fois la phrase que mon compagnon de soirée venait de dire à tue-tête, mais elle ne faisait pas sens pour moi. Alors lorsque mon preux chevalier en carton proposa la zone fumeur , tout s’illumina. Mais oui ! Il fallait commencer par là !

- Ouiiiii ! On a une zone fumeeeeur ! Enfin je ne fume paaaaas, maaaais j’ai des amis sur ce bateau qui fuuuuument, et pas que de la cigarette ! Mais vuuuuu qu’ils ne kiffent pas trop aller sur le pont, généraaaalement, ils vont fuuuuumer dans la saaaaalle de Karaoooooke ! Tu sais, dans la biblioooothèque ! Peut-être qu’on devrait coooommencer par lààààà ?

Non pas mécontent de mon analyse, je me dirigeais en courant vers la porte en jetant un coup d’œil à la cabine du Capitaine Crook. On avait clairement foutu le bordel, mais bon , avec un peu de chance, il pensera que deux types bourrés se sont introduit dans sa cabine et qu’ils sont repartis sans rien voler … Wait. C’était clairement ce qu’il s’était passé.  

Nous n’étions du coup pas obligé de réemprunter l’échelle, et c’était tant mieux. Parce que dans mon état qui approchait de plus en plus de l’ivresse totale, je n’allais clairement pas être capable de descendre l’échelle. Aussi je pointais du doigts les escaliers qui menaient au pont inférieur. Enfin j’annonçais :

- Le karaooké, c’est 2 poooonts en dessous de nouuuus ! Mais on peut peut être récupérer une bouteilllle avant d’y alller nooon ?  

Car sur notre chemin se trouvait mille et une possibilité de trouver de l’alcool. C’était pas beau, mais c’était une soirée quoi !! Si seulement Chris pouvait me voir dans cet état, on se serait tapé des barres jusqu’à la fin des temps.  


Codage par Libella sur Graphiorum


Chris, j'ai toujours cette photo de toi sur mon téléphone... Promis je l'envoie à ta mère quand je rentre.
Je ne suis jamais triste, parce que je suis trop beau pour l'être
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MON FABULEUX TITRE

Un sourire ravageur que personne ne put voir étira les lèvres du blond. Of course, qu’il était trop fort ! On parlait de Cardman, là, quand même ! Avec Chris en dessous ! Et déjà que Chris était fort, alors s’il avait en plus le costume de Cardman ! Bref, cette entité faite de chaire et de carton était la plus géniale de toute et elle en avait parfaitement conscience. Il gigota la tête de fierté, titubant avec grâce pour l’occasion. Huhuhu, il était incroyable, comme être humain.

Et sa camarade était pas mal non plus ! Elle rebondissait sur ses idées telle une… balle… rebondissante ? Mouais, il n’avait pas le taux d'alcoolémie assez bas pour trouver une métaphore plus élaborée. Mais ce n’était pas le sujet ! Le sujet, c’était qu’elle rebondissait bien, comme balle, et Chris kiffait ça ! Il sentait bien que s’ils continuaient dans cette voie-là (et qu’il n’arrivait toujours pas à trouver ce con d’Aiden), cette jeune princesse allait devenir sa nouvelle meilleure amie. Désolé, les fans de Cardman, la série animée des années quatre-vingt, qui s’attendaient à ce que les deux protagonistes finissent ensemble ! Dans votre cul, tiens ! Il était plus que temps que les nouvelles séries montre à la jeunesse qu’on pouvait avoir deux protagonistes mâle et femelle sans qu’ils finissent mariés avec beaucoup d’enfants. Ouaaaais, même si le dessin animé datait des années quatre-vingt.

...
Pfiouuu, c’était compliqué, quand même, d’être réalisateur.

Il approuva à la proposition de sa comparse d’un  « Bfbrillant, princesse ! On fait un travail d’équipe de tonnerrrrre ! Allons explorer cette ladite salle ! Et allons dchoper de l’alcool abvaaaaant ! » en levant le poing, tel un guerrier partant à la guerre !

Juste avant de suivre la princesse, il remarqua quelque chose d’intrigant, près du gouvernail. Il se pencha gauchement vers l’objet, plissant les yeux derrière son magnifique heaume. Pendant à côté de la structure de bois, accroché au bout d’une ficelle de cuisine, se trouvait ce qui ressemblait à une petite pièce élaborée. Une clé pour ouvrir un coffre, peut-être ? Conscient que sa compagne l’attendait, Chris haussa les épaules, se redressa et la rejoignit. Boh, ça devait être pour enclencher un des mécanismes du bateau. Pas de quoi en faire tout un cheddar !

Inutile de vous préciser que dans toute leur précipitation, les deux zigotos laissèrent leur cocktail molotov à l’abandon, près de la chaise en faux cuir du capitaine.

Dès lors qu’il fit un pas dans les escaliers, Chris se rendit compte que le monde tournait beaucoup trop. Il se retrouva avec un côté du corps contre le mur sans même qu’il n’ai le temps de s’en rendre compte. Eh bah ! C’est qu’il tanguait de plus en plus, ce rafiot ! Faudrait dire au capitaine de conduire un peu mieux son engin !

Après avoir précautionneusement mis un pied devant l’autre pour ne pas rater une marche, avoir quand même raté la dernière et s’être à moitié vautré sur le mur d’en face, Cardman se redressa, songeant à sa mission d’après. Le karaoké ! Et l’alcool ! Et en y réfléchissant bien, est-ce qu’il n’y avait pas d’alcool au karaoké ? Mmmmmm… Ou alors, ils pouvaient faire un détour par le bar ? Moui, c’était une bonne idée ça ! Mais le tout était de retrouver le bar.

Chris suivit son instinct, criant des « direction le baaaaaar »   en prenant la direction du bar. Le trajet fut plutôt flou, mais il se souvint qu’il passa plusieurs mètres à imiter superman, chantant « Capitaine flamme tu n’es paaaaaaas, de notreuh galaxyyyyyy »   

Il voulait remplacer « Flamme » par « Cardman », mais il eut à peine le temps de commencer la chanson qu’il oublia de faire sa petite modification. Il se fit également insulter par des voyageurs qui tentaient de dormir dans leur cabine. Un soir de soirée ! Avait-on pas idée ! Heureusement, Princesse Alien les envoya chier comme il fallait, avec une voix plus grave qu’il ne l’aurait imaginé. Peut-être les effets de l’alcool ! Ouuuuh, il l’aimait cette fille, il l’aimait ! Il se sentait presque mal de faire de telles infidélités à son meilleur pote (mais fallait être là, aussi, c’était sa faute !)

Au bout d’un moment, les deux énergumènes arrivèrent effectivement au bar. Et celui-ci était OUVERT ! Bingo ! A eux le magooot ! L’étagère contenant les alcools semblait verrouillée, mais il y avait de vieux cadavres de verres et de bouteilles sur le comptoir ! Et une bouteille de rhum à moitié entamée ! Parfait ! Chris se saisit d’un reste de bière pas fraîche et l’acheva d’un ou deux glouglous.

-Raaaaaaah ! En vrai, chu b’trop content d’bfouair ça avrec toi ! T’es une meuf d’enfer jt’aime btroooooop ! J’bregrette bfresque que mon bmeilleur mpote y soit pfas là.  

CODE DE PHOENIX O'CONNELL POUR NEVER UTOPIA

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"AU BAL MASQUÉ, OHÉ OHÉ !"

 
Lorsque Cardman accepta ma proposition, je fus frappé d’une soudaine envie de pisser. Pas de sa faute hein ? Mais l’alcool commençait à descendre. Beauuuucoup trop rapidement. Et j’avais aussi un peu envie de vomir. Mais je ne pouvais pas griller ma couverture. Alors je tentais de me retenir. A tout prix.

Voulant répondre « Trop cool ! Allons-y ! » , la manière dont sorti les mots me firent exploser de rire, jusqu’aux larmes, accentuant mon envie de pisser.

-Treeeeeu coule ! Alloooooooons-ziiiiii

Garder une voix « féminine » était de plus en plus compliqué. Et je ne parle pas de la descente des escaliers. On aurait dit que les escaliers devenaient comme du slime. Arrivé en bas des escaliers, le sol se rapprocha très rapidement de moi. Je posais les deux mains à terre. Il valait mieux continuer à 4 pattes. Je n’avais plus vraiment le choix de toute manière.

Nous nous dirigions à présent vers le bar. Sur une chanson de Capitaine Flamme. Je kiffais ce dessin-animé. Alors j’accompagnais Carman (à quatre pattes toujours).

« Maiiiiiiiiis du fonnnnnnnd deuuuh la nuiiiiiiiiiiiiiiit. Caaaaaapitaiiiine Flaaaam ! ».

Dans un ultime effort et après avoir parcouru 100 mètres à genoux – ça faisait mal – je me relevais en titubant. Je devais être plus pâle que blanc. Mais me relever et marcher comme tout être humain normal demandait un prix en contrepartie. Ma dignité. Pris d’une violente crampe à l’estomac, je me penchais en avant, et vida mon estomac par terre.

Pendant quelques secondes, je fus pris d’affreux spasmes. Mais ces secondes passèrent rapidement, et en me relevant dans une position similaire à Sailor Moon, je continuais comme si de rien n’était ma chanson :

«  D’auuuuuuuuuussiiii loin que l’infiniiiiiiiii ! Tuuuuuuuuuuu descennnds jusqu’iiciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ».

Nous arrivions finalement au bar. Saisissant le reste d’un verre, je m’en servi comme rince-bouche, histoire de ne plus avoir le gout de dégueulis dans la bouche. Puis je la vis. Eclairé par l’éclairage du bateau, tel un angel glow, une bouteille de Rhum se tenait fièrement, au milieu des restes de verres éventrés.

La petite déclaration d’amitié de Cardman me fit plaisir, et pour lui montrait que je partageais les mêmes sentiments, je lui répondais :

- Roooooooooh bmaiiiis la mêêêêêmeuh Cardmaaaan. T’eees treuuuu coooooool ! Tu m’vfais mpenser à bmon meilleureuh poooote.

Saisissant fièrement la bouteille de Rhum et la brandissant en l’air – en manquant de l’éclater sur le rebord du bar – j’ouvrais la marche cette fois-ci, direction le karaoke.

- Quiiiiiii bm’aimeuh me suiiiiiiiiiiiiveuh !

On recroisa ma flaque de vomi sur le retour. Elle était toujours là, mais y’avait des traces de pas. Quelqu’un avait marché dedans. Mais … Cela signifiait que nous étions suivis ? Je me retournais vers Cardman, un doigt sur la bouche implorant le silence, et lui annonça dans un chuchotement pas discret :

- Cardmaneuh, j’croive qu’on bsuivi ! Faut’êtes bprudents , y a queeeelqu’un qui mveut bdécooouvrir le secret abvant nouuuuuuuuuuuuuuuuuus !

Continuant le périple jusqu’au karaoke, je marchais désormais à quatre pattes à nouveau, pas par obligation cette fois-ci mais pour être discret, et invita Cardman à faire de même.

Codage par Libella sur Graphiorum


Chris, j'ai toujours cette photo de toi sur mon téléphone... Promis je l'envoie à ta mère quand je rentre.
Je ne suis jamais triste, parce que je suis trop beau pour l'être
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MON FABULEUX TITRE

Aaaaaaaah, elle aussi elle avait un meilleur pote qu’était pas là ce soir ! Ces meilleurs potes alors, jamais là quand on en avait b’soin ! De vrais salauds ! Heureusement qu’ils s’étaient trouvé, elle et lui ! Ptetre même qu’elle allait devenir sa nouvelle meilleure pote, tient ! Ça lui apprendra, à Aiden, à pas être là quand y faut !

Il l’aimait bien, la princesse, alors il la suivit ! Direction le karaokééééééééé ! Pour chanter itouuut ! Sur le chemin, il se demanda quelle musique ils allaient pouvoir chanter, mais l’effort cognitif et trop grand, du coup il préfèra chantonner du madonna à tue-tête.

Jusqu’à que son acolyte lui intime bruyamment de faire moins de bruit. Il s'exécuta, écoutant la princesse de l’espace en clignant ses petits yeux vitreux pour se concentrer, derrière les deux trous de son casque de carton.

-Qquel secret ?   demanda-t-il, son visage affichant une intelligence d’une pousse de manioc.

Puis soudainement, ça lui revient ! C’est vrai qu’il étaient en train de chercher l’alcolocodorado !

 -AAAAAAAAAAA -voyant que son ami lui intimait de se taire, il baissa instantanément la voix- aaaaaaaaaaaaaaaah ! Ouiiiiii c’est vraaaaiiiiiiii !

Chris n’avait pas toujours l’air intelligent, mais d’ordinaire, il savait faire illusion. Mais là... Là c’était plutôt clair que lui et la damoiselle partageaient un même neurone. Un neurone défaillant.

Voyant sa compagne se mettre à genoux, il en fit de même par mimétisme, sans même chercher à savoir pourquoi ils le faisaient. C’est pendant qu’il marchait qu’il comprit pourquoi il était en train de se déplacer à quatre pattes alors qu’il avait envie de dégobiller le contenu de son estomac par terre.

-Ooooooh mais ouiiiiiii !   s’exclama-t-il d’une voix qui se voulait basse sans franchement y parvenir.   Comme dbes adgens csecrets dans un trou de… de ventialtion lààààà !

Une chose était sûre, c’était beaucoup plus simple de marcher debout à quatre pattes ! Ooooh, d’ailleurs, y avait des traces de pas sur le sol ! Et évidemment, comme le blondinet était aussi imbibé qu’une banane flambée, il avait une capacité de concentration digne d’un bulot. Il suivit donc les traces de pas, sans se soucier de sa pote.

C’est là qu’il tomba nez à nez avec une paire de pompes de sport, qui semblaient avoir trempé dans du vomi. Avec un air béat, l’étudiant raté redressa lentement la tête, rencontrant le regard d’un monsieur opulent, avec un jogging, une calvitie et un air mécontant. Teh, c’était drôle, on voyait son bidou tout poilu dépasser du t-shirt !

-C’EST VOUS LES PETITS CONNARDS QUI GUEULENT À 2H DU MATIN ET QUI ONT VOMI PARTOUT ?!

Heureusement, même en étant complètement déchiré, on gardait toujours une petite part de réflexes en cas de problème. Aussi, Chris se relevz immédiatement, bien droit, avec son sourire de vendeur de produits de vaisselle. Frais comme un gardon, comme s’il n’avait jamais bu.

-Mais bnooooooon mvoyooons mon bon monsieuuuur !  

Bon, ok, un gardon avec des problèmes d'élocution qui tanguait un peu.

-Mnous on CHERCHE les coubpables ! Comme bvous mon bon monsieur ! Il pointa négligeamment une direction aléatoire de son doigt, bj’ai l’imbpression qu’il bsont bartis bpaaar l- 

Ça le prit d’un coup. Il souleva brusquement son casque pour laisser dépasser sa bouche et se pencha. Avec un bruit de dégueuli ignoble, il repeignit les chaussures du monsieur avec le contenu de son estomac.

Quand il releva la tête, rajustant son casque avec un rot, il put voir que le monsieur était devenu tout rouge. Et c’était pas parce qu’il faisait chaud.

 -Nooooon bmais m’voyez, elles abvaient pas une gcouleur drès tendance aussiiiiiiiii…

(Musique maestro ~)
Sur le pont, on pouvait entendre le « décalécatan décalécatan, ohé ohé ! » emblématiques. Ça y est. DJ Crook avait mis « Au bal masqué »
Sur le rythme des antilles, Chris esquiva in extremis le coup de poing du monsieur et se carapata comme un chat en fuite. Dès qu’il croisa sa Princesse, il lui saisit le poignet et l'entraîna à sa suite dans les entrailles de Mademoiselle Wreck. C’était fou comme le corps reprenait à peu prêt toutes ses fonctions motrices quand on était en danger de mort. Derrière eux, Puke-man les coursait en poussant de grands cris de rage.

Et en arrière plan : « Derrière mon loups, je fais ce qu’il me plaît, me plaîîît, aujourd’huiiiiiiii »

Désolé pbrincesse !    -s’exclama-t-il en dérapant à moitié au détour d’un couloir.

« Tout est permiiiiiiiiiiis »

-Je bcrois qu’on est brepéré !  

« Au bal ! Au bal masquééé ohé ohé ! »


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