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MARÉE ANIMALE — Mission // Barbara & Aiden

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Campement
Annexe
La plupart des Voyageurs ont signé pour une croisière. Qui dit croisière dit couchette de luxe, piscine, cocktails… vacances, quoi. A aucun moment ils ne s’étaient préparés à devoir se transformer en Robinson Crusoé plus ou moins doués. Certains arrivent à planter des tentes, d’autres se contentent d’allumer des barbecue ou de cueillir des fleurs en arrachant leurs pétales tout en chantonnant d’un air inquiétant « il reviendra. Bientôt. Très bientôt. Jamais. » en boucle.

Mais parmi les Voyageurs, il y en a qui sont tout simplement in-ca-pa-bles de se rendre utiles à la communauté ou presque... Cependant, avec toute la bonne volonté dont il est capable, celui-ci s’est dit qu’il allait planter tout seul - comme un grand - sa propre tente.

Mais aujourd’hui n’est pas coutume, c’est un échec, ou du moins une tentative avortée. Au lieu de choisir soigneusement l’emplacement, la précipitation a mené cet insulaire malgré lui à s’aventurer un poil trop loin du camp…pile dans un nid de serpents !

Saurez-vous vous serrer les coudes pour sortir cette pauvre âme du besoin ou vous enfoncerez-vous mutuellement de plus belle dans le pétrin ? La suite n’appartient qu’à vous…
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Marée animale
❝ Aidez-moiiiiiiii ! ❞




Il y avait des fois, comme ça, où tu te demandais ce que tu avais bien pu faire de mal pour mériter ça. De base, t’aimais pas spécialement les  bateaux, l’appel du large n’avait jamais  frappé à ta porte et t’avais carrément le sable en horreur. Alors pourquoi, putain de bordel de merde,  pourquoi t’étais-tu embarquée dans cette croisière de malheur ? Rien qu’en voyant la gueule du capitaine, t’aurais dû fuir loin, très loin ! Sauf que, obviously, c’était plutôt lui qui avait pris la fuite en fin de compte. Résultat, tu te retrouvais à devoir monter une tente sans fichu mode d’emploi à portée de main, ta manucure si parfaite au début du voyage était maintenant un désastre et ça commençait à te courir sur le haricot de manière assez sévère !

Tout en te pinçant l’arête du nez et en soupirant de manière ostentatoire dans une vaine tentative de calmer la crise de nerfs du siècle qui se profilait à l’horizon, tu avais vaguement jeté tout ton fatras sans un regard pour le pauvre matériel qui n’avait rien demandé avant de t’asseoir sur une grosse pierre pas très loin histoire de prendre le temps de… ben tu ne savais pas trop de quoi, mais ça n’était pas trop comme si le temps te manquait sur ce fichu bout de caillou qui vous servait d’île-prison. A vrai dire, il passait bien trop lentement à ton goût, ce salopard.

C’était à peu près à ce moment-là que tu t’étais rendue compte que tu t’étais vachement éloignée du camp. Enfin vachement, disons plutôt qu’aucun autre voyageur n’avait eu l’idée saugrenue de venir s’installer à moins de dix mètres de l’endroit sur lequel tu avais jeté ton dévolu et qu’en y réfléchissant bien, il devait plutôt bien y avoir vingt longs mètres qui te séparaient de ton voisin le plus proche. L’angoisse. T’aurais le temps de mourir dix fois en chemin avant de pouvoir espérer obtenir de l’aide. Et puis si une araignée se décidait à venir s’installer dans tes affaires, t’allait faire comment pour trouver quelqu’un pour l’écrabouiller ? Alors oui, le coin semblait accueillant avec ses grosses pierres mousseuses et à l’abri des regards indiscrets mais… franchement, si une bête sauvage se décidait subitement à te traiter comme son dessert, qu’est-ce que t’en aurais à foutre d’être à l’abri des regards ?! Alors oui, tu avais ta petite batte de baseball chérie, mais est-ce que ça suffirait à dompter un puma sauvage ou n’importe quoi d’autre pourvu de grandes griffes, de grandes dents et dont tout était programmé pour te déchiqueter ? Non, non, réflexion faite, t’allais changer d’emplacement pour te rapprocher au plus près du feu de camp. Toujours très bien les feux de camps, les bestioles sauvages détestaient ça, enfin c’est ce qu’ils disaient toujours à la télévision.

Et c’était exactement à ce moment-là que, alors que tu tendais la main pour attraper ton sac, tu avais entendu le sifflement. Dire que tu n’aimais pas les sifflements en temps normal était un euphémisme mais là, alors que ce son ô combien terrifiant semblait sortir de dessous ton sac, tu n’aimais pas ça mais vraiment pas du tout. D’ailleurs, le problème avec ce genre de fichu bruit, c’est que l’image mettait généralement quelques secondes avant d’atteindre le cerveau et que, quand l’information t’était enfin parvenue, ton corps avait pris encore quelques secondes avant de réagir.  C’est comme ça que tu t’étais retrouvée à sauter d’un bon de trois mètres en arrière dans un mouvement de grâce extrême pour buter contre un arbre tandis que l’atroce vérité t’apparaissait sous l’horrible apparence d’un nid de serpents. Sous ton sac.

S… serpent. Putain de serpents !
Tu avais raison, comme toujours. Vingt mètres, c’était vachement loin.

© Halloween

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Marée animaleMission
Je pense en toute modestie, que je suis l’un des voyageurs les plus courageux de l’île. Si ce n’est le plus.

Mais restons modeste. Moi, Aiden, me levais le matin aux premiers rayons de soleil, me préparais, m’habillais, et sortais de ma tente en m’étirant. D’accord, le temps de me préparer il était toujours un peu plus tard. Les mains sur les hanches, je contemplais ces fainéants pioncer dans leur misérables tentes. En mon for intérieur, cela va sans dire que je les maudissais en vérité, car la lumière du jour me réveillait, sans mon consentement.

En m’éloignant un peu des tentes, un matin comme un autre sur cette maudite île, loin de mon confort américain, je cherchais un coin tranquille pour soulager ma vessie. Et comme chaque matin, j’en profitais pour ramasser deux trois trucs, utiles non pas au camp, car ces feignasses qui dorment tard allaient bouger leur fesse pour faire quelque chose, mais utiles pour moi.

Généralement, armée de mon petit sac et d’un petit couteau qui ne coupait pas grand-chose, faut-il le préciser, il avait un bout rond – merci Capitaine Crook ; je m’éloignais d’une quinzaine de mètre du campement. En claquette-chaussette, car il faisait froid pour une fin de matinée.

Je sifflotais mon air favori de Lady Gaga lorsque quelque chose heurta violement l’arbre contre lequel j’avais décidé de me soulager. Interrompant mon sifflotement, la bouche toujours en cul de poule, en arquant un sourcil et en étirant mon cou pour voir ce qu’il se trouvait de l’autre côté, j’aperçois une fille de dos.  

Gros moment de panique. Dans le silence le plus absolu, je me rhabille avant de m’essuyer les mains contre mon short. J’hésitais à sortir de ma cachette – qui n’en était pas une – surtout lorsque je crus l’entendre prononcer le mot « serpent ». Je doutais franchement qu’elle parlait du sac à main de ma mère ou encore de mes mocassins en peau de serpent. Et sur cette île, ce que je détestais presque autant que les singes, c’était les serpents.

Je restais immobile quelques instants, mon corps refusant de bouger à l’appel de ces abominables créatures juste bonnes pour faire des mocassins ou encore des sac-à-mains. J’hésitais vraiment à bouger. De toute manière, avait-elle vraiment besoin d’aide ? Je ne la connaissais même pas cette fille-là.

Mais soudain, l’appellation « fille » fit vibrer mon instinct masculin et incroyablement virile. J’étais un homme, un vrai. Et quel homme serai-je si je n’étais pas capable de voler à la rescousse d’une belle et jeune demoiselle en détresse ?

Une chose était sûre, je n’avais pas réellement pris le temps de réfléchir plus longtemps, puisqu’avant que je m’en rende compte, j’avais bondi de derrière l’arbre comme un sauvage jusqu’aux côtés de la jeune demoiselle, avant de m’exclamer, comme un héros :

- Tout va bien, Aiden est là. En quoi puis-je t’aider mademoiselle ?

Oui, vu comme ça, ma venue était probablement aussi indésirable qu’une fenêtre pop-up qui apparait après avoir cliquer sur un lien louche. Mais, au moins j’étais là. En prenant quelques secondes pour examiner la situation, je voyais un sac poser à terre, à quelques petits mètres de là où nous étions. Etrangement, des sifflements se faisaient entendre, en direction du sac.

Ok, j’avais peur. Le sourire crispé sur mon visage, en commençant légèrement à transpirer, mon regard se fixait sur le sac, qui de temps en temps, se mettait à bouger, surement à cause du … ou des serpents qui voulaient sortir prendre l’air. Optant alors pour l’humour, je lui demandais :

- Tu fais un élevage de serpent, c’est ça ? Dis-moi que c’est ça…  

Mon couteau à bout rond allait très probablement ne pas être très utile…



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Chris, j'ai toujours cette photo de toi sur mon téléphone... Promis je l'envoie à ta mère quand je rentre.
Je ne suis jamais triste, parce que je suis trop beau pour l'être
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Tu avais vu débarquer ce gringalet semblant sortir de nulle part et tu avais été subitement prise d’une envie de le secouer comme un cocotier. Non mais il allait pas bien le… le… enfin le truc qui ressemblait à un touriste allemand, là ? Déjà que t’avais envie de gerber à cause de ta récente rencontre avec des trucs sifflants à écailles, il fallait en plus que ce crétin décérébré décide de bondir d’un coup à côté de toi ? Ils s’étaient tous donnés le mot pour te flanquer une attaque aujourd’hui ou quoi ?
Tu fais un élevage de serpent, c’est ça ? Dis-moi que c’est ça…
Tu l’avais regardé avec des yeux comme deux ronds de flan et tu t’étais soudainement demandé ce que tu avais fait pour mériter tant de poisse ? Le mariage ? Passait encore. Cette croisière de merde ? Bon allez, pourquoi pas ! Un avorton aussi trouillard que toi et con comme une bite comme sauveur face à un nid de serpents ? Nope. Nope, nope, NOPE ! Trop c’était trop ! Tu méritais tellement plus que ça ! Déjà, tu méritais de vivre. Et ça, franchement, ça semblait commencer à être de plus en plus compromis.
– Tu… tu trouves que j’ai une gueule à élever des serpents sous mon sac ?! Mon dentifrice est dedans ! MON DENTIFRICE, PUTAIN !  
Tu t’étais retrouvé à lui dire tout ça en bondissant et pointant le sac du doigt avec une voix haut perchée qui menaçait sérieusement de sombrer d’ici peu dans l’hystérie. Et voilà, tes nerfs commençaient à te lâcher. Et d’un seul coup, tu t’étais retrouvée à sangloter comme une conne en répétant en boucle le mot « dentifrice ». T’y tenais, toi, à ton sourire Colgate.  Comment t’allais faire maintenant que des saloperies de bottes s’en prenaient à ton pauvre sac, hein ?! HEIN ?! Et l’autre là, qui semblait statufié sur place !

Lançant un regard plein de larmes vers tout ce merdier, tu t’étais rendue compte d’un truc qui t’avait échappé jusque-là. Ta batte. Elle était dans ton sac ! Ta petite batte chérie d’amour qui était livrée à elle-même avec ces saloperies !

C’était probablement là que tu avais sombré du côté obscur et qu’une sorte de cri guttural lugubre s’était échappé de ta gorge, une sorte de plainte à mi-chemin entre le gémissement pitoyable et le hurlement d’une bête sauvage. En vrai, si tu n’avais pas été absolument certaine que ce bruit totalement inhumain provenait de ta petite personne, t’aurais flippé sa mère. Tu n’étais pas trop sûre du spectacle que tu devais donner mais entre ce son atroce et tes longs cheveux à moitié devant ton visage dans une vague tentative de planquer les désastres de tes yeux probablement rouges et gonflés, il devenait impératif que tu retrouves tes esprits et que tu cesses de ressembler à un animal sauvage blessé. T’allais devenir la risée du campement à cette allure-là.

Tendant une main tremblante vers la mauviette à côté de toi, tu l’avais attrapé par le col de la chemise en lui souriant de manière aussi avenante que possible et entre deux sanglots, tu avais vaguement baragouiné un truc qui, tu l’espérais, devait ressembler à ça :
– Toi, là, rends-toi un peu utile et gifle-moi !  
Bon. Peut-être que la situation t’avais un tout petit peu échappé. Et assez rapidement d’ailleurs.
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Effectivement, elle n’avait pas l’air de faire un élevage de serpent. A moins d’en faire des sac-à-mains, les serpents ne servait pas à grand-chose. Je me mordais la lèvre inférieure sous le ton de sa négation. C’était un peu raté comme phrase d’accroche pour draguer une demoiselle en détresse, du coup, je me sentais un peu con de rester planté là, comme un piquet, en me demandant pourquoi elle me parlait de son dentifrice.

Déjà, je me demandais pourquoi elle était aussi loin du campement. On avait eu vent de quelques voyageurs qui s’étaient éloignés du groupe les premiers jours qui suivirent la tempête, mais on n’avait jamais plus entendu parler de ces gens-là. C’était carrément creepy.

Deuxième question : pourquoi elle tenait autant à son dentifrice ? Tout le monde en avait quasiment, alors si y’avait des serpents, elle aurait pu laisser son sac ici, et demander de l’aide. A plusieurs, on aurait pu faire quelque chose. Comme lancer un gros rocher sur le sac en espérant assommer le ou les squatteurs.

Mais je fus coupé dans le fil de mes pensées par la belle nana qui me secouait comme un cocotier, en me tenant par le col de ma chemise si belle et si délicate. Elle voulait que je la gifle ? Hors de question. J’étais un no-violence man moi.

- Désolée milady, mais je refuse catégoriquement de porter ma main à ton visage. Ça serait un outrage envers mes idéaux. Eventuellement, je peux te pincer le bras. Tu veux ?

En faisant un geste de pincette avec mes doigts à hauteur de ma tête, je souriais maladroitement. Faut dire qu’elle n’avait pas l’air d’être réceptive à mes charmes. Elle ressemblait à Maria, ma vieille bonniche mexicaine, après l’épilation.

Même si le visage de la nana se trouvait à quelques centimètres du mien et couvrait environs 90% de mon champ de vision, j’avais toujours dans un coin de l’œil le visuel du sac. Information importante ou pas, je parvins à déceler 3 queux de serpents en trains de farfouiller dans le sac. Ils étaient peut-être plus ? En tout cas, une chose était sûre : il n’y avait pas qu’un seul serpent dedans. Et je me hâtais de répandre la bonne nouvelle.

- Par contre, bonne nouvelle ! Il n’y a pas qu’un seul serpent dans ton sac ! Y en a au moins 3 ! Tu vois, je sais me rendre utile, sans violence sur le genre humain. Faut dire que je suis un véritable gentleman moi.

Je cherchais une solution rapidement, mais mon sang se glaça rapidement. Quelque chose venait de frôler mon pied.  Au fond de moi, je savais ce qui venait de se passer. Au fond de moi, je ne voulais pas baisser les yeux. Mais c’était trop tard.

Là, à côté de mes pieds, passait un serpent. Et même si je n’étais pas un expert en serpent, au vu de la taille de la bestiole, de la couleur, et des motifs très significatifs, je pouvais affirmer que maman python cherchait ses enfants, qui étaient dans le sac de la demoiselle.

Les yeux grands ouvert, je fixais la demoiselle dans les yeux, avec une larme qui coulait le long de ma joue. J’allais me pisser dessus, et un python de 4 mètres minimum ondulait tranquillement jusqu’au sac, en passant juste à côté de nous. Mes seuls mots furent :

- Sainte merde de dieu, ne bouge pas.

On était dans la merde. Vraiment.



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Chris, j'ai toujours cette photo de toi sur mon téléphone... Promis je l'envoie à ta mère quand je rentre.
Je ne suis jamais triste, parce que je suis trop beau pour l'être
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❝ Aidez-moiiiiiiii ! ❞



D’accord. Donc ce type était aussi inutile qu’un reptile. Super. Entre toi qui était au bord… bon qui faisait une bonne crise de nerfs, et lui qui avait l’air aussi doué qu’une passoire pour remplir un tonneau percé… Nooooon, mais à vous deux, vous alliez définitivement vous en sortir, c’était certain voyons ! Surtout s’il commençait à en rajouter une couche ! « Y en a au moins 3 ! Tu vois, je sais me rendre utile, » et gnagnagna. Mais oui, utile, tout à fait, et ton cul c’était du poulet. Utile pour te faire paniquer, ça, tu n’en doutais pas.

Alors que tu t’apprêtais à lui retorquer un truc hautement intelligent du genre « VA TE FAIRE CUIRE UN ŒUF ! », tu avais senti quelque chose de froid te frôler la sandale. Et au vu de la tête de l’autre abruti qui était devenu blanc comme un cul, ce n’était clairement pas un glaçon géant qui rampait à vos pieds. Bizarrement, tu aurais préféré.

Tu avais ouvert la bouche avant de la refermer tout aussi promptement. Puis tu l’avais réouverte à nouveau sans qu’aucun son ne se fasse entendre. Au concours d’imitation de la carpe, tu aurais probablement remporté l’épreuve haut la main. Finalement tu t’étais décidée à la fermer pour de bon et tu t’étais contentée de regarder avec horreur l’énorme bestiole rejoindre sa probable progeniture. Pour le coup, même si tu étais absolument terrifiée, tu n’étais plus aussi certaine d’avoir envie d’en faire des sacs. Des bébés serpents quoi… alors certes, c’était moche, rampant et moche, mais ils n’y pouvaient rien si tu avais décidé de jeter ton sac comme une conne sans regarder. Tu n’allais pas les tuer parce que tu avais été stupide.  D’autant plus que franchement ce n’était pas si terrible que ça ! Il fallait positiver. Si les bestioles avaient eu huit pattes et la taille de ta main, , tu aurais eu de bonnes raisons de les applatir comme des crêpes en hurlant comme un homme de cro-magnon. Mais des serpents ! C’était…

C’est là que maman monstre avait rejoint les bébés monstres et que tu en avais compté au moins six gosses. Six tétards et un truc géant de plusieurs mètres qui s’en donnaient à cœur joie avec ton dentifrice et ta batte. DES SACS ! T’allais en faire des sacs !

Du coup, t’avais pris ton courage à deux mains, parce que personne ne touchait à ta batte sans en subir les conséquences, et comme l’autre semblait sur le point de tomber dans les vapes et que tu n’avais vraiment pas besoin de ça, tu lui avais flanqué la baffe la plus spectaculaire de ta vie. Et ça t’avait fait un bien fou. Peut-être qu’il avait un peu payé pour toutes les baffes que t’avais retenues au cours de ta vie et pour le stress que tu avais accumulé ces derniers temps. Quoi qu’il en soit, tu te sentais beaucoup mieux d’un coup et lui… ben lui, il avait la joue vachement rouge. Au moins ça le changeait du teint vachement cadavrique qu’il arborait cinq secondes plus tôt.
– Désolée. T’avais l’air d’en avoir autant besoin que moi et je ne suis pas un gentleman. Tout va bien ?
Puis t’avais relancé un coup d’œil vers ton sac et tu avais vraiment regretté de ne pas avoir un élevage de poules sous la main. Après tout, si le Basilic craignait le chant du coq, peut-être que les serpents avaient les poules en horreur, non ? Il te semblait avoir lu un truc du genre quelque part. Une fois. Peut-être. Sinon de l’ail ? Un serpent c’était sourd, mais ça devait bien avoir du goût, non ? Et si les vampires n’aimaient pas ça, il y avait forcément une chance que ça soit le cas des serpents, non ? D’accord, ça n’avait aucune logique mais peut-être que si tu leur catapultais des gousses d’ail à la gueules, ils finiraient par partir ? Ou des noix de coco aussi. Ça fonctionnait les noix de cocos.
– Dis, je suppose que tu ne sais pas comment on se débarrasse de ça ? Sans foutre le feu à mes affaires, j’entends.   
Tu t’étais avancé vers l’arbre derrière vous, à la recherche de noix de cocos tout en lançant un regard suspicieux vers le nid. Le problème avec les serpents, c’est que ça avait beau être aussi petit qu’une branche pour certains, ça avançait toujours beaucoup trop vite. Et t’avais un véritable problème avec les machins rapides qui pouvaient potentiellement t’étouffer avant de te bouffer. T’avais beau faire la fière et essayer de paraître un minimum maitresse de toi-même, d’ailleurs on se demandait bien pourquoi après ta crise de panique vu que t’avais déjà bien perdu la face, t’en menais pas large.
– Sinon, t’aurais pas un poulet sur toi, par hasard ?  
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La gifle résonna dans ma tête. Cette fille n’était pas une fille, non, c’était un déménageur ou quoi ? Elle avait de la force la nénette. C’était quoi sérieux cette furie ? Je me jurais silencieusement de ne jamais essayer de draguer cette nana, parce que vu la force qu’elle avait, elle devait probablement avoir un service trois pièces caché. D’ailleurs, je décidais de l’appeler « mec » maintenant.

- Ecoute mec, je ne sais pas vraiment comment faire. Les serpents que j’ai croisé chez moi avaient peur du bruit, et je n’ai jamais eu de serpent dans mon sac. T’es sûr que t’en a besoin ? Je veux dire, c’est qu’un sac. Tu peux t’en faire un autre non ? Et puis non, je n’ai pas de poulet. Quel genre de personne à un poulet sur cette île.

J’avais envie de me barrer et de la laisser en plan, faut dire que la baffe m’avait vraiment refroidi. Je m’en prenais régulièrement, mais quand je draguais, pas gratuitement comme ça !

Mais ayant un éclair de génie, et étant sur l’île depuis quelques temps maintenant, je venais à penser que vu que cette île rassemblait n’importe quel type d’espèce d’animaux, il était carrément possible de trouver une poule.

- Attends, c’est peut-être carrément possible de trouver une poule en fait ! Une fois, ma mère a acheté un hérisson pour éviter que des serpents entrent chez nous. On l’avait appelé Jack Jack, comme dans les indestructibles ! Tu as vu ce film d’ailleurs, il est génial ?

Oubliant un instant les serpents dans le sac, je parlais en me décrispant.

- On peut peut-être laisser ton sac ici quelques minutes le temps de trouver une poule ou un Jack Jack junior ? Je pense que c’est mieux de faire ça plutôt que de leur balancer des rochers sur la tronche… On risquerait de plus les énerver qu’autre chose. Par contre, je ne suis pas sûr que ça fonctionne. Ils sont vachement gros ces serpents, enfin surtout la maman…

Je m’imaginais vite fait la scène de maman serpent, en train de défendre ses petits en gobant la boule ou le hérisson avant que ceux-ci ne se fasse piquer ou picoré par nos héros. Franchement, je le savais d’avance, ce plan allait merder, mais bon, fallait bien essayer non ?

- Je n’ai jamais vu de poule roder autour du campement personnellement, et même si j’ai eu l’occasion de me balader assez souvent, je n’en ai jamais croisé. Mais vu qu’on croise de tout sur cette île, je ne serai pas étonné d’en croiser…

Me tenant le menton entre deux doigts, le pouce et l’index, je jetais un dernier coup d’œil vers le sac :

- Ou alors, tu as une meilleure idée ?

De toute manière, de meilleure idée, je n’en avais pas. Alors si elle me proposait autre chose, à moins que ce soit vraiment dangereux ou stupide, j’allais la suivre.

Qu’est ce qui m’avait pris d’aller pisser ce matin, sérieusement.

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