Depuis notre arrivée sur l’île, j’ai mis en place une routine bien à moi. J’ouvre les yeux lentement, je me répète une dizaine de fois dans la tête « Tu peux le faire Aiden, c’est toi le plus beau et le plus fort » avant de me lever, et quand j’ai terminé, je me redresse en m’étirant et en baillant le plus bruyamment possible.

       Mais la routine ne s’achève pas là. Je saute hors de mon lit, fait une dizaine de pompes par terre, pas plus sinon je risque de rougir mon teint, et je finis par prendre une douche. Je n’utilise que des produits issus de l’agriculture biologique pour ne pas agresser ma peau et mon délicat petit minois, et aussi parce qu’ils sont plus chers et que j’aime me la péter. Je me prélasse ainsi pendant une trentaine de minutes, et lorsque je sors, j’applique un baume hydratant pour le corps, une crème de jour parfumée pour le visage, et un produit nourrissant pour les cheveux.

       Et ce n’est pas tout. Je dispose également d’un petit secret me rendant irrésistible : deux fois par jour, j’applique une fine couche de poudre minérale afin de conserver mon teint de tombeur. Puis je me claque les joues avec les deux mains, devant le miroir, avant de m’exprimer, à voix haute cette fois-ci : « Bonjour Aiden, tu es bien beau aujourd’hui. Je t’aime. ».

       C’est seulement après l’accomplissement de cette routine, précise et minutieuse, que je peux me dire : aujourd’hui sera un jour parfait. Car moi, Aiden Dean Sanders, possède la ferme intention de me trouver une jolie petite minette pour me la couler douce sur cette île paradisiaque. Je ne suis pas trop chiant sur les critères que la belle se doit d’avoir : Je ne veux juste pas d’un gros thon. Politiquement incorrect pensez-vous ? Qui ira se plaindre ? Nous sommes seuls sur cette île, et la seule forme de police ici, c’est ce bon vieux Capitaine Crook. Il n’empêche que j’avais une légère impression d’avoir oublié quelque chose d’important en cette toute fin de matinée…

       Température sur l’île : 34°C. Un temps idéal pour se la péter sur la plage, en exposant mon corps d’Apollon aux rayons du soleil. Aucune femelle ne saura me résister. Et puis de toute manière, comme je l’ai déjà entendu quelque part : « C’est la résistance qui enflamme les désirs, et qui aiguise les traits de l’amour ». Enfin, trêve de bavardage ! Je choisi mon plus beau short. Le choix était compliqué, puisque tout mes shorts sont très beaux. Je choisi une belle chemise à fleur, j’enfile des tongs, un beau collier avec une fausse dent de requin, des grosses lunettes de soleil, un grand chapeau de paille et un sac ; et j’étais prêt : délicieuses femelles sur la plage, me voilà !

       Cinq minutes plus tard, je pose les pieds sur la plage et sens mes orteils s’engouffrer dans le sable chaud. Je jette un coup d’œil autour de moi : un groupe de touriste était ivre mort avec des bouteilles de bière et de rhum vides, plus loin, d’autres jouaient au beach volley, et encore un peu plus loin, j’observe une divine créature. C’était la belle Soraya. Soudain, je me frappe le front. Mais qu’est ce que je suis bête. Nous nous étions rencontrés hier, et je lui avais proposé d’aller explorer les environs. J’avais carrément oublié. J’observe ma tenue : clairement pas adéquate. C’est pas grave, je décide d’aller à sa rencontre, peut être que mon apparence décontractée la mettrait en confiance ! J’attrape au passage une bouteille vide qui trainé sur la plage et la remplie d’eau de mer : avec cette chaleur, penser à s’hydrater est important !

       Je marche dans sa direction, je finis de ranger la bouteille dans mon sac, puis j’adopte mon plus sourire à la Jim Carrey, m’approche en plastronnant, et l’aborde sur un ton enthousiaste et d’humeur à m’amuser, avec une tonalité plus grave que ma voix ordinaire :

-Salut toi. Tu ne m’as pas trop attendu j’espère ? Je suis tout à toi !

       Je ne savais pas du tout si j’étais à l’heure ou pas, faut dire que j’ai oublié ma montre chez moi, mais je n’avais qu’une seule chose en tête depuis maintenant plus de deux minutes : impressionner à tout prix la petite brune.

Codage par Libella sur Graphiorum

        Quinze minutes que la belle m’attendait, moi, son prince charmant -quoi qu’elle dût l’ignorer pour l’instant- sous le soleil qui promettait d’être de plomb dans moins de deux heures. Je guette le moindre geste de sa part. Ses yeux. Mais quels yeux ! Je la surprends entrain de me dévisager. Hélas, je sais que je suis irrésistible. Les yeux rivés sur le sable, elle devait sans doute se demander comment être à la hauteur à côté de ma personne. La pauvre, je sentais l’irrépressible envie de la serrer fort dans mes bras, lui chuchotant à l’oreille : « le secret de ma peau si douce, c’est ma crème de jour parfumée à la noix de coco ».

       Soudain, je suis extirpé de mes fantasmes. La belle s’éloigne, et je tente d’emboiter le pas. Son short de sable était magnifique, et pour faire ce genre de remarque, je suis obligée d’avouer que je reluquais évidemment la créature. Elle profiterait forcément de notre isolement pour me sauter au cou et m’avouer ses sentiments ! C’est certain.

        Puis dur retour à la réalité. Je me suis mangé une branche. Ah, nous avions déjà pénétrés dans la forêt. « Félicitation Aiden, à force de mater, t’as même pas regarder devant toi, imbécile. » Heureusement, Soraya était toujours dans mon champ de vision. C’était la première fois que je mettais un pied dans la jungle. Je vous jure, c’est comme dans les films.

        Tout est vert autour de vous, des feuilles et des arbres partout. On entend des criquets, ou des grillons, ou dieu sait quoi tout autours de nous. C’est comme si j’avais une foutue fanfare sauvage jouée en live dans mon oreille. Je soupire. Il fait chaud. De temps à autre, je sursaute lorsque j’aperçois un buisson bouger. Le Capitaine ne nous avait rien dit sur la faune locale. Si ça se trouve, y’avait un tigre du Bengal … Non, un tigre étranger dans les buissons ! Et comment lui dire que je ne suis pas bon à manger, je ne sais pas parler l’étranger !

         On marchait depuis je pense une bonne heure. J’avais pris une dizaine de branche dans la figure, avait failli faire deux fois dans mon froc, et avait avalé au moins 3 moustiques en baillant. En plus, il faisait vraiment chaud. Oh, je l’ai déjà dit ? C’est parce que c’est le cas ! Non mais sérieusement, il fait au moins 45°C ! C’est pas possible, ils avaient prévu que 34°C, mais je vous jure qu’entre la marche, le soleil qui tapait, et le feuillage épais de ces arbres vraiment beaucoup trop nombreux, on se croirait dans un four. D’ailleurs, plus on avançait, plus je me demandais ce que je foutais là. Y’avait trop d’arbres, trop de nature, trop de bébêtes. Et j’aime pas les insectes. Je m’imaginais déjà acheter l’île pour y faire construire une usine de papier pour imprimer les tracts de mon futur premier spectacle en tant qu’humoriste sur la scène internationale ! Comme ça, ciao bye bye les arbres !

         Je déboutonne ma chemise à fleur, et m’essuie le front avec l’extrémité de cette dernière. Ma respiration devenait de plus en plus lourde. Il fallait que je me repose. C’était peu être l’occasion pour entamer la discussion, vu que ça faisait plus d’une heure que les échanges vocaux avaient cesser de fonctionner. Alors, je trottine pour rattraper la belle, et lui tapote gentiment l’épaule, afin qu’elle s’arrête deux minutes. Alors courbé en avant, une main sur le genou et l’autre bras se balançant dans le vide, je lui lance :

- Hé, Soraya !  

        Je me permets d’attendre quelques secondes, histoire de reprendre mon souffle. Ma tête commençait à tourner, et les quelques rayons de soleil qui parvenaient à se frayer un chemin entre les feuilles des arbres n’arrangeaient pas mon état. Ma peau avait rougi sur mes bras. En mon for intérieur, je ne peux m’empêcher de me le faire remarquer : « T’aurais dû mettre de la crème solaire Aiden, tu vas morfler Aiden, tu vas peut-être crever Aiden». Pour une raison vraiment étrange, dans ma tête, ces trois remarques étaient dites avec des voix différentes. Bon, aucune importance. Je me redresse, toujours en haletant et continue :

-  On peut s’arrêter deux minutes, s’assoir et penser ? J’ai besoin de deux minutes s’il te plaît. On ne sait pas où on va. Et il fait une chaleur monstrueuse !


        Alors oui, je sais ce que vous vous dîtes. Aiden est passé du type hyper confiant avant de partir, et maintenant, on dirait un morse en fin de vie. Je sais, merci. Mais je n’avais pas prévu deux choses. La première, c’est qu’il allait faire plus chaud dans la forêt que sur la plage, et la deuxième, que l’eau de mer ne se buvait pas. Note à moi-même : ne plus jamais recommencer. Car oui, j’ai fait l’erreur. Après avoir demandé une petite pause à Soraya, j’ai pris la bouteille et j’en ai bu la moitié à coup de grandes gorgés. Sur le coup, j’ai vomi. Classe. Donc maintenant, j’ai chaud, j’ai soif, j’ai ma bouche qui se rétracte sur elle-même, avec un goût de vomi salé dans la bouche. Bref, je pense que je suis en train de mourir.

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       Soraya était mon rayon de soleil indéniablement. Cet élan de gentillesse à mon égard me faisait monter le sang à la tête. Elle me tendait son tube de crème solaire. Si de façade, cet acte pouvait paraitre normal, sans aucune arrière pensée, pour moi, ça voulait tout dire. Elle se préoccupait de moi… Peut-être m’aime-t-elle ? Je secoue énergiquement la tête de gauche à droite. Il ne fallait pas que je lui montre mon bonheur de savoir ce qu’elle ressentait pour moi. Après tout, elle n’était qu’une femelle, une proie parmi tant d’autres.

       Dans les films que je mate souvent avec Chris, mon meilleur pote qui est resté chez lui (ou en taule, je sais pas), l’homme, dans un élan romantique, passe de la crème solaire dans le dos de la femelle, afin de lui soutirer ce qu’il souhaite vraiment, c’est-à-dire la pécho. Mais moi ce que je voulais, c’était moins que ça. Ce que je voulais ? Une journée. Rien qu’elle et moi. Comme ça, le lendemain, elle se lèvera en pensant à moi, et comme tout homme qui se respecte, je serai passé à autre chose, la laissant languir dans des désirs et des espoirs qui n’arriveront plus. C’est un truc que j’ai vu dans un film ça aussi ! Le mec, il est beau, musclé, mystérieux… comme moi en fait ! Sauf qu’en plus, je suis incroyablement intelligent. Enfin bref, passons.

       J’ouvre le tube de crème solaire. Je m’en badigeonne les mains. En voulant effectuer une nouvelle pression sur le tube, il me glisse des mains. Oups. Il s’éclate par terre à mes pieds. Je me penche pour ramasser le tube en jetant un coup d’œil en direction de Soraya. Elle doit gribouiller quelque chose sur son carnet. Mon regard se porte de nouveau sur le tube … Ou plutôt sur le nouvel habitat d’une colonie de fourmis. La poisse. J’écrase violement les fourmis avec ma claquette… Les fourmis ET le tube de crème. Et merde. Ma claquette est fichue. Heureusement que malgré toute cette poisse, je restais beau.

       Je m’approche de Soraya par son dos, avec ma claquette couinant à cause de la crème imbibée, et me perche au-dessus de son épaule afin de voir ce qu’elle peut bien dessiner ou écrire. Etait-ce un poème à mon égard, louant ma beauté et ma virilité ? Ou bien tentait-elle de reproduire ma belle bouille d’Apollon ? Mais avant que je ne puisse constater par moi-même ses talents d’écrivains ou d’artiste, un bruit provenant des buissons me fait faire volte-face. Quelque chose approchait … Etait-ce un ours ? Un tigre ? Ou pire, deux tigres ? Je n’en savais rien. Alors je recule doucement (en couinant des claquettes toujours) en chuchotant de manière tellement audible que même parler normalement aurait été plus discret :

- Hé Sora. Tu as entendu ça ? Y’a un truc dans le buisson qui bouge.

       Je déglutie. C’est pas que j’étais trouillard, mais je déteste tout ce qui peut mettre ma vie en danger (en dehors de l’alcool, la conduite en état d’ivresse, et les solos de cornemuse du Capitaine Crook). Je regarde près de l’endroit où j’étais assis il y’a encore à peine quelques secondes : le tube de crème avait disparu. Ah. Donc les fourmis ont bouffé le tube de crème solaire ? Très bien, pas de problème.

       Je commence à avoir des sueurs froides… Le bruit se rapproche, et j’étais pas tranquille. Je ne pouvais pas courir bien loin en claquettes-couinantes… Puis une idée me vient à la tête… Et si je sacrifiais la femelle pour m’en sortir vivant ? Alors que je m’apprête à tomber à genoux, pour supplier l’ogre des bois de manger Soraya plutôt que moi, qui suis fait tout de muscle, la « chose » sort des buissons.

       C’était pas un tigre non, ni un ours, et encore moins un ogre. Oh non. Loin de là.  

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   Un singe.

    Une créature sauvage et féroce avait surgi du buisson, et c’était un singe. Celui-là était surement rempli de maladies, de puces et de morpions. Beurk. Cette créature tout droit descendue des enfers, envoyée par Satan lui-même, me balance soudainement le tube de crème solaire qui avait bousillé ma chaussure, quelques minutes plus tôt. Le karma… Dommage que papa ne puisse pas me l’acheter, parce que franchement, depuis le début de la sortie, j’avais vraiment pas de chance. Au moins j’avais fait rire la belle femelle à mes côtés. Finalement, j’étais surement destiné à une grande carrière dans le comique. J’imaginais déjà mon nom à la tête des affiches dans les plus grandes salles de spectacle de l’Amérique !

   Retour à la réalité. Quoi ? La belle femelle voulait prendre en photo cette abomination de la nature, rempli de poils et de puce ? Alors qu’elle me demandait de sa douce voix bercée d’œstrogènes de femelle si on poursuivait notre périple en tête à tête, je gonfle fièrement mon torse en rentrant mon ventre pour ne pas que mes légers bourrelets issus de mon ventre à bière ne dépassent du maillot, et lui réponds :

-Pas de problème, ma poule. On ira aussi loin que tu pourras.

   Alors pour une fois, j’entrepris de passer le premier. Je me demande ce que nous allions découvrir dans cette majestueuse forêt toute pleine de … d’arbres et de bêbêtes sauvages et non-vaccinées. En enjambant un tronc d’arbre vieux comme le monde, j’entends un nouveau bruit : une sorte de « Splouik » … Ou plutôt un « Spouitch ». Enfin bref : ma claquette imbibée de crème solaire couinait… Et alors que mon regard se porte sur mon pied : le choc.

   Vous savez, ce moment dans les films où le héros subi un énorme choc : genre son tonton se fait tuer par un cambrioleur car il ne souhaitait pas lui donner sa voiture, où lorsque sa belle et tendre se fait tuée par une balle, et qu’il est là, à genoux, entrain de lui ternir la main tandis qu’elle lui susurre ses dernières volontés avant de faire le grand pas dans l’Au-Delà ? C’est le moment où le héro ressent un vide, ou un flottement, hors de l’espace-temps. Et généralement, après cela, le héros se met soit à faire une dépression, soit il devient super badass … Ben voilà, c’est à peu près la même chose pour moi là. Donc reprenons.

   Je baisse les yeux sur mes pieds qui sont d’une douceur, et qui sont tellement beaux qu’Apollon serait jaloux. Et là, c’est le choc. Des centaines… Non, des milliers de petites fourmis étaient en train de remonter le long de ma délicieuse jambe musclée et fraichement épilée. L’horreur. Je pousse un cri des plus « viriles » et jette ma claquette en direction d’un buisson en sautillant sur moi-même afin de me débarrasser de ces créatures mangeuses d’Hommes… En courant une petite dizaine de mètres, je tombe sur une toute petite étendue d’eau : bien trop petite pour être un lac, non, on aurait plutôt dit un petit bassin, ou une marre. Je saute pieds joints à l’intérieur pour me laver de l’impureté importée par ces fourmis de merde.

   Après quelques petites minutes à patauger comme un demeuré dans l’eau, mon rythme cardiaque diminue. Je me calme. Mon short était trempé, comme si je m’étais pissé dessus… Oui je sais, en l’espace de quelques longues minutes, j’avais déjà perdu plus d’une fois le sens du mot virilité, honneur et fierté. Mais j’en étais sûr : avant la fin de la journée, la femelle serait à moi !

Codage par Libella sur Graphiorum